?

Log in

No account? Create an account
Ищу ударника  
11:55pm 11/03/2012
 
 
Себастьян
За каждой строчкой очеденого гона на тему "Я королева, а вы говно" Зачастую кроецца крик - СПАСИТЕ! Вот накой среднестатистической особи женского полу внушать себе, что все хорошо, если она сама не видет как глубоко потонула в собственных грезах и оттуда выхода скоро не будет? Лан хватит лирики - за окном март - коты не орут - асфальт не сохнет и обычный день проходит даже толком не начавшись - весна господа - открываем хлебальники и начнаем по дешке орать о весеннем обострении)))
В том что твориццо вкруг я обвиняю марисанских захватчиков и успокоительное которое правительство льет в воду, дабы не омрачить свое правление бунтом или еще чем!
А так если кто читает сию муть и дочитал до сих строчек, знайте - я собираю рок группу и щас мне как никогда необходим ударник - главное требование - уметь держать темп и хотя-бы простейшие ритмы - обращаццо в личку - олимпийский нас ждет!
 
    Читаем-с 3 Отписаться тута Поделиться Линк
 
Джа говорит - никогда не отправляй личное в общем доступе)))  
03:49pm 19/07/2011
 
 
Себастьян
На днях из офиса мегафона, плавно перетекая по ступенькам гейтов и свичей утекла БД с СМСками посланными через веб форму, таки добрался я до того что-бэ почитать что народ пишет, любопытно жеж и некоторые сообщения просто вынесли мне моск. Далее я прилагаю их списком с каментами от себя, ибо просто так это читать невозможно!!!!!!!!!!!!! Номера есен пень не палю, только сам текст:

не заходи на мою страницу.и свои оценки оставь своим дешевкам - ебанаврот!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!

контакт теперь мерило всего))))))))000
---

Cерёжа волнуется - раз, Игорь волнуется - два, Саша волнуется - три!.... Оля пошла на УЗИ!!!

бляяяяяяяяяяяяяяяяяяяяяяяяяяяя) я посталом)
---


у меня растет 5 фоликулов мне нельзя огорчаться и ты в дороге в таком состоянии извини ... хочу услышать твой голос Возьми трубку гад гад

чернобыль сука - злая сука))))))))
---

я тебя люблю...честно... не знаю что ты со мной сделал) места себе не могу найти...хочется сделать тебя самым счастливым...хочется чувствовать тебя...

100 пудов 1-й раз было - даже не поняла чо онс ней сделал))))))))))) ыф_Ы)
---

Спокойной ночи мой сладкий Колечка!Тигрёнок ты у меня самый лучший!Я безумно люблю тебя мой дорогой!Я всегда буду с тобой любимый мой!Целую в родинки!

какого сука размера у нео роднки!?о_О
---
дарина привет скажи пожалуста когда мама приедет с работы это я дядь саша

а в это время пока мама на работе дядя саша обнесет квартиру)

---

Пап,купи пожалуйста мыло для рук и подмывания,я приготовила картошку во фритюле,но чуть сгорела.

то как надо было готовить что-б так сгореть что-б мыло для подмывания надо было?! о_О
-----

ТЫ ПЕРВЫЙ ОБОСРАЛ МОЮ ОДЕЖДУ!!!!!!мирно получается просто тоже за языком следи!!!для девушки это самое обидное услышать что она не красиво одевается

мало того что обхаил то как она одета так еще и обосрал - копрофил несчастный)
-----

))) ну давай забирай )) я сегодня наверное после работы опять не посплю (( пирог кстати очень вкусный !!! как там твой живот ?


стремный пирог видимо был))))))))))))
----


Уйму вариантов?Ты уже все варианты отсекла:пишешь,что приедешь и ляжем спать в11??????Смысл тогда приезжать?Я тебя понимаю,хочешь спать-спи

у парня спермотоксикоз а его походу не 1-й раз динамят)
---

Люблю тебя безумно =*** не могу без тебя =*** я с тобой рядом =****Анютка моя любимая =*** Зайка моя любимая =****


кстате зайцы в голодную зиму жрут собственное говно... лаского он ее.....
----

котик не подленько убежал ((( он на работу спешил....


видать с перепою проснулся и сука руку отгрыз что-б слинять от того чудовища, что цепанул накануне по синий ноте))))
---

да ванька к 10 приезжай,я о*уенных бл*дей нашел!!!!

Паходу пасан лишицца девственности так - спустя 45 лет своей жизни)
----

Жень кидание трубок меня немного напрягает!Таня

А вот метание молота как раз то что нада)
-----
быть счастливой и любимой, оставаться такой же шикарной девочкой на все года и благоухать везде и всегда!

кстате похороны сдеаю тебя таким, а на что способны люди которые бальзамируют.........
----

Представь как моя рука сейчас скользит под столом мееееедленно как бы наслаждаясь моментом. я провожу рукой по твоему бедру......ммммм

а под столом кот сидит и не понимает чо происходит)
------

Ради бога прошу позвони пожалуйста!я очень тебя люблю!я дрочить с тобой хочу и секса.я мучаюсь!меня душат твои вещи!

крайняя стадия спермотоксикоза детектед ))))))))))))))) И фетишизм это блин всетаки да)
----

вот ты дура. обязательно приглашу. хотел что бы ты была таковой

правильно девка - будь дурой! Будь дурой блеять!!!!!!!!)
---

можно купить дачу в испании) думаю да, если ты будешь меня любить, делать счастливой, и откажешься от номеров 666.. =)))))

ага, а то как-то напрягает понимаш, то, что жертвенный алтарь пустует)
----

Зайчик я вешу на телефоне,возьми блэкбэри

вот так и засрали топовую модель трубки - мол блекбери не телефон))))
----

Сегодня поедем в сексшоп и блинов поедим заодно или никогда.

в сексшоп за блинами?! ы_Ы) и в морг за невестой))))
----

ЛюБиМаЯ МоЯ!!! РоДнАя!!! СчАсТьЕ МоЕ, ОчЕнЬ ЛюБлЮ ШвОю БУУУУЛОЧКУ))) ПоНчИк МоЙ, Я ТвОя ШаХаРнАя ПуДрА! ЛеЖу и ТаЮ На ТеБе))))) ЦаЛуЮ! ОбНиМаШкАю!))))

ГлЮчАщИй КаПс ЭтО СиЛа ))))))))
---
Привет,злюка,когда же ты вылезешь из моей башки!твоя любимая дурочка)))

разговор сумашедщей и мозгового слизня)
---

теперь перекисью ушки обрабатываю:)))разбередил ты меня в сб, давно у нас так не было, теперь желания всякие появились...:)и куда их девать:)))

Хуясе о_О в ухи!? О_О
-----

Зай у меня з/п сегодня не будет на хрен(((( Займи 1000, а то не хватит нам!

А потом и почку на заклад продам
После этой ночки ничего ненадо нам
ы_Ы)
------

зачем не выходишь из моей головы? Дима.

Димаааа.... Димаааа - вылезай!!!!!!
------

привет.я не приду сегодня,беру за свой счет.Маша.

Сегодня буду - дам за ваш счет)
----

Будь всегда счастливой жизнерадостной любимой С днём рождения!дорогая я тебя очень люблю и обожая за то что ты есть на этом свете.

а на том свете желаю тебе гореть в адуууууууууууууууууууууууууу)))))))))
----
Ваше папа сказал мериться. Приезжать в гости.

Наша папа варит чача ))))
---

О, какой же ты - талант! Вячеслав, я рот уже открыла))))) Может, снег пойдёт, быть может листопад. Видит Бог, я вас ещё не позабыла)))))

от его таланта открыла рот... видать блин БОЛЬШОЙ талант там....
---

раз ты ушел из одноклассников, то и мне там нечего делать...это было единственным местом, где я могла тебя увидеть...а сейчас тебя нет...я тоже уйду..

о нет - он уйдет из одноклассников! Боже - мир рушицца, саранча, саранчааааааааа!!!!!! Лошади жрут друг другаааааа!!!!!!!!!!!!!!!!
----

я говорит проснусь напишу.до сих пор он спит.вот и спи.моё терпение тоже закончиться может

это-ж какой поганец спит понимаш - ааще урод, как ааще он мог так поступить!?))
----

я еду к Маше ночевать, ты не против?пришли смс если не против

вот так рушацца семьи))))))))

----
ИКЕА: Ваша выдвижная штанга за 140руб. уже в пути к Вам.

а еще к вам бегут одеяло и постыня)))
----

если ты один пошёл, то ты совсем молодец....

далеко пошел... накуй пошел)))) и кстате никого с собой не прихватил)
----

Доброе утро, любимый мой котик. С праздничком тебя) с нашим двухлетием:-) Чмок-чмок-чмок. Муррррьчичек. Мурь-мурь-мууууурь. Мурьчичечек потаммуфта :-)

бля я утонул в соплях и в сахаре....
---

privet lubov` moya!!! ya kupila tebe surpriz! mama skazala chto s moim pridannim ona razoryaetsya :) net vozmozhnosti pozvonit`(((((( pokyem chemodan


походу мамко решила сплавить дочку подальше, раз не хочет разоряцца на приданное_)
----
где же ты?ХВАТИТ ЧЕСАТЬ

ааще без каменариев)
----
наверно ты уже спишь, но я не смогла удержаться и не пообещать прийти к тебе сегодня в какой-нибудь забавный эротический сон.

прям щас вижу доктор пилюлькин со шприцем и незнайка со спущенными штанами.....
-----

а разве будет не так? только ты и я, море и солнце))))

на фоне ядерного заката.... ммммммммм)
-----
Тошу никак не сфоткать у меня камера плохая на телефоне он смазывается (((

Даю зуб, на то, что не в камере дело... все дело в силах тьмы)))))0
----

Ты тупая не хера мне звонить. Забудь мой номер. Позвони Вите а лучше стасу )))?

Как, КАК она позвонит если она тупая?!)
-----
так и поверил ты меня сразил своим целлюлитом) дряблое чмо на протеине)00

и писюн у тебя маленький ы_Ы)
------
Сорри Артем.я свои угрозы реализую уже сегодня.твою гуль отимеют пополной.как она будет стонать от наслождения и от боли. Влада

Вчера не смогла - голова болела сильно, но сегодня по полной программе будет - жди! Люблю, целую)
-----

Анна Юрьевна, добрый день! По акциям в др. клубах: WC - покупаешь карту на мес за 9000р, при продлении договора на год ст-тью 59000, платишь 50000р

WC на сколько я помню это сортир... дороговато.....
----
Я на работе. У нас повар заболел корью. Всех заставляют делать прививку.

фастфуд больше не жру.... и вообще жру только дома...
---

Когда ты будешь спать на боку я потихоньку медленно войду в тебя сзади и ты будешь спать, ощущая его большого, горячего и подрагивающего внутри себя.

И ты наконец поймешь, что глисты тоже часть экосистемы
-----
первый статус: Алкоголь, дым и дикий секс... На первый взгляд пошло и неправильно. Но бывают моменты, когда хочется только этого.

Картина последняя - печальная:
Лесные пожары, 2-а колдыря под градусом ебуцца, а вокруг горит лес))))
----
мне уже наплевать!я поняла что с головой не все в порядке!верни деньги!и катись дальше по наклоной!хотела человека из тебя сделать!но это невозможно!

надо отдать должное, мартышку пользовацца мобилой и тратить бабло она научила)
---
Сможешь увеличить Катину фотку прошлогоднюю в шляпе рядом с мухомором ( одно лицо) и сбросить на диск и привезти мне? Настина есть, а Катину надо бы .

Катя и мухомор одно лицо? бляяяяяяяяяяяяяяя .................
---


Скоро ты узнаешь о жене интересные факты и не только ты!только подожди немного сам увидешь ,, ДОБРОЖИЛАТЕЛЬ,,

Ага и пол москвы будет лечицца о триппера)
----
Теперь ты понимаешь почему я боюсь этих пьянок.. Просто не хочу, чтобы мои дети в будущем не испытывали то же, что и я...

множественный оргазм от 4-х партнеров сразу?!
-----
силу мужскую береги, не растрачивай.Хочу всю себе!ты не отделаешься простым мин..м и 10 мин, и за это получишь необычный ми..т!

вытащит стеклянный глаз и глазницей.... А чо, необычно блиять...
----


У нас с ним не все так гладко, эйфория закончилась..чувств почти не осталось,слишком многое я терпела.А мне так хочется любви,большой и чистой Т_Т

Помой слона)
------

ну вряд ли он тебя гопнет а вот трахнуть может это точно тогда и о Саргине думать не будешь))))))))))))))))))))))))))))

и мобилу отрабатывать не будет)
--------

спасибо, дорогая. мне нужно только немного времени и я совсем все это забуду как страшный сон.

Фигасе она его подкосила в 1-ю ночку)
---------------

Нет, хуже. Она тебя изнасиловала и тебе это очень понравилось!

ДАЙТЕ МНЕ ТЕЛЕФОН ЭТОЙ ДАМЫЫЫЫЫЫЫЫЫЫЫЫЫЫЫЫЫЫ)
-------

Наверно, да, давай сегодня встретимся, Алинка ждёт свой сувенир )))

это типо усы стоят только чтоле?)
---
зря трубу не берёшь...дима то у Кати трудится...а ты нет....

Какая ненасытная фройлен)
---

думаю тебе не стоит мне больше звонить! и это бля я говорю в последний раз: нихера мы общаться не будем НИКОГДА БЛЯ В ЭТОЙ ЖИЗНИ!

Заранее спасибо, с уважением Василий альбертыч)
---
От ласк твоих я теряю голову, от поцелуев твоих я просто таю , а когда ты во мне я просто умираю!

Загадка про вампира и осиновый кол!?
-----
ты конечно ничего такого не подумай,но я ОЧЕНЬ ТЕБЯ ХОЧУ!!!! Нинок))

Ага а так фиг дам еще годиков 15_)
---
Очень хочется!!! Хочется проснуться в твоих объятьях, дать нежность и ласку, с утра это бывает очень приятно, 100% заряд на весь день...))) Целую тебя

моя любимая электророзетка....
----
Володя, так как я не купалась, то пахну тобой и теперь нюхаю свои ручки чуть выше локтя и думаю купаться или еще потаксикоманить. Сумашедшая наверное

Страшно подумать как воняет это мужик, и что тварицца с носовыми рецептороми у бабы
---
Люди ищут свою половину, чтобы найдя, не отдать никому. Это счастье - быть кем-то любимым... А двойное - любить самому!!!

любите сами себя!!!!!! Обеими руками!
---
в общем да или нет..ответь..более не прошу

Требую, я сучара Требую уже!!!!!!!!!!!!!!!!
-----
Геннадий Васильевич хочу сердечно, от всей души попросить у вашей семьи прощенье за все то что сделал больно вашей Юлии!И пусть простит меня Бог!

Но спиженное из вашей квартиры имущество я не верну)
---
Ты говорила, что у тебя там замок какой-то хитрый. Вот я посмотрю от него ключ, и скажу, видел я такие или нет. А то вдруг ти хитря щутищ тяк! Ф!

Взлом замков онлайн? о_О
----
Приезжай ко мне спать))) ты будешь спать, а я буду тебе в шейку дышать и за попку трогать)

Да он просто Казанова блиять!
-----
Чтоб вы там сдохли все на вашем дне рожденья ублюдки

Видать чувак опаздал на свой др и народ тупо нажрался без него)
---
прирвет, мы с тотобой расстались точно?????

видать счастью своему поверить не может)
----
привет. ты писала я оч хотела быть с тобой. и хочу .это досихпор так .или все поменялось.

короче включать тебя в расписание или как?
----


она ведь не игрушка.. Сам виноват, нельзя играть так на её чувствах Пока ты веселился, ей было очень больно, Она терпела долго, но теперь всё, довольн

она потопчецца у тебя на лице, помочицца на твой труп и будет пинать твой мозг вниз пол улицце в ласковый летний дождик.. )
----
Юра, меня не включили, не могу писать и звонить. Таня

Киборги уже тут)
-----
каренкин.я тебя люблю.мне очень понравилось тебя целовать перед твоей работой.сейчас еще хочется тебя в губки.в грудку твою поцеловать.сильную.родную

куринную....
-----
Привет! У них здесь нет 16 гигобайтов! Они как бы есть, но пока не привозят, я несколько дней подряд хожу и спрашиваю! Брать ли тебе 32 гиг

Гигабайты грузовиками возят))
----
зай, нет денег на теле, подходи на 7ку, потом на машине нас домой к себе повезешь ;)

Ага и тело надо забрать и закопать....
---
Ты вчера кричал, что розводишься со мной, при всех, какая я тебе после этого Маруся?! Звони себе сам, пьянь недлхохляцкая.

Хуясе национализм во всей красе)
---
Привет Писечки :) Ну как? еще чуть-чуть? :) Целую, ЛЮБЛЮ!!!

Это бля ааще что!?
-----
насть ты угараешь? ты бл... п.и.з.д.и.ш.ь и клянёшся что не будешь врать бл... насть ты не за..балась ты бл... один ходячий косяк

мммм - косяяяяяякккк) на ножках)
----

зай, я к водке даже близко больше не подойду после того что со мной было. можешь в это поверить. я просто думаю что не вэтом дело уже

видать зеленые черти превидились)
-----

Не надо со мной так разговаривать! Я тебе утро испортила?!..ну извени. А у меня ворой день никакого настроение, и это не кого не волнует.

Походу чувака это тоже мало волнует, а она продолжает писать и портить
-----
Любимый мой солнышкин,если не хочешь больше моего присутствия в своей жизни-то просто отпусти меня и меня там больше не будет(ты знаешь как это сделат

а то я на цепи тут сижу, а жрать-то нечего, а ты давно не приходил)))))))
---

заходи любимый бегом

ага, и выползай пулей)))
---

приходи ко мне!!че не приходишь?быстрее!!!!!!!!!!!!!!

еще быстрее сука!!!!!!!!!!!!!!!!
----

я влюбилась в тебя,как бы это глупо низ вучало.........................

не, ну я согласен! Вучать вниз это как-то глупо.....
---

Подозрительно как-то!!!! В одноклассниках появляешься чаще чем вк... И пароль не хочешь давать... Прошу, скажи пароль..=((((((((((((((

правда странно... вк как-та популярнее... может он псих!?
---

корова толстожопая

какая грация слога и искренность выражений, я просто поражен глубиной высказывания)
---

Да, все отлично прошло! Уххх, караси!!! Не здобровать им!)))Все будут съедены! Я очень сильно хочу скорее к тебе, моя девочка!

Походу дефка было злостно заточена вместе с карасями)
------


ну раз ты так думаешь, значит не стоит...

совсем не стоит...((( даже виагра не поможет....

-----


Ты чего???конечно хочу!!!Правда боюсь после тренировки оно в меня не влезет, но все равно хочу)))Вчера уже спал, вот и не ответил!Че так поздно легла?

что они впихнуть хотят о_О
----------


Привет! Как дела, что нового, как копендос, еще живой? ПЛА

Юстас Алексу - холодильник нас предал, тостер убит, я вынужден скрываццца бегством!!!
----


просто у меня ещё один жилец теперь есть

таракан О_О
---


Ужасно раздражает, когда человек, который испортил тебе настроение, спрашивает что-то случилось? Пи*да с х*ем разлучилась,блят*!!! А так не понятно?))

не ну кагбэ не хочу сработать как Кэп, но кагбэ вообще объяснение резонно!)
----


Зайцева,ты коза!но все равно люблю тебя(

любовь зла... полюбишь и вообщем да... )))
----


end of part 1
Настрой: ы_Ы)ы_Ы)
Звуки души: Queen
 
    Отписаться тута Поделиться Линк
 
Нервные трепыхания и переживания по поводу арбузной корки  
03:45pm 24/03/2011
 
 
Себастьян
Гуляет Пушкин с двумя поклонницами по парку. Идут, идут по аллее и вдруг одна
говорит:
- Александр Сергеевич, вот вы столько уже произведений насочиняли, ну сочините
что-нибудь для нас!
Уговаривали его, уговаривали, наконец он согласился.
Посмотрел вокруг, вдруг видит: огромная лужа, а в ней какой-то алкаш валяется.
Поглядел поэт на эту картину, и придумал строки:
- На нашем жизненном пути
Лежит бездыханное тело...
А из лужи вдруг раздается:
- А ТЕ, МУДАК, КАКОЕ ДЕЛО?!!!
Ты шел с б....ями, ТАК ИДИ!!!
Пушкин:
-Ой, пойдемте, барышни, это Лермонтов

Вдруг в небе начинается какая-то глобальная свистопляска. Одна звёзды гаснут, новые зажигаются, всё начинает двигаться. Люди в панике. Через некоторое время на небе выкладывается из звёзд надпись: КТО ВЫ?
Люди собрали все спутники, все самолёты вертолёты, всё, что светиться, и высветили на небе прожекторами и прочими лазерами: МЫ ЗЕМЛЯНЕ!
Проходит несколько дней. Все в напряжении ждут. Тут опять начинается свистопляска на небе, и появляется надпись: ЗЕМЛЯНЕ, ИДИТЕ НАФИГ, НЕ ВАС СПРАШИВАЛИ!

Жил на свете мужик с очень длинным, простите, половым органом. Очень ему это мешало жить и он все время искал способ его как-то уменьшить. Ну и кто-то ему рассказал, что живет на болоте одна лягушка, нужно пойти и предложить ей выйти за тебя замуж, она говорит - "нет" и твой член уменьшается на 10 сантиметров. Ну пошел мужик на болото , нашел лягушку и говорит ей :
-Лягушка, выходи за меня замуж!
Лягушка ему в ответ :
-Нет!
И у мужика тут же член стал короче на 10 см. Он опять:
-Лягушка, ну выходи за меня замуж!
-Нет!
и снова член стал короче на 10 см.
Мужик обрадовался: Ну, думает, вот еще последний раз ее спрошу, она скажет нет, член станет меньше еще на 10 см и будет как раз средней длины, вот класс!!
- Лягушка, ну выходи за меня замуж!!
- Блин, ну сколько тебе еще можно повторять: нет, нет, нет, нет, и еще раз - НЕТ!!!!

- Девушка, я ведь знаю, что вы принца на белом коне ждете!
- Ага.
- Ну вот я и пришел!
- Круто, а где принц?

Кладбище.
Ночь.
Из могилы вылазит зомби и начинает сосредоточенно крутить крест...
Из соседней могилы вылазит второй зомби и возмущенно спрашивает у первого:
- Коля, та шо ты там делаешь?!
- Та шота у меня ОРТ шипит..

Приходит Волька в клинику по пересадке волос. Сзади плетется Хоттабыч. У старика руки за спиной в наручниках, на лице следы побоев, во рту кляп. Волька, кивая на Хоттабыча, говорит сотрудникам клиники:
- Хочу такую же бороду как у него. Давайте своим лазером - пшик-пшик. Старик в принципе согласен.
------------------------------------------------------------------------------------------------
Звонок... Было глупо вчера ждать его, так как она сказала, что перезвонит либо вечером, либо сегодня днем... Она никогда не перезванивала вечером....
Утро началось как обычно, будильник - подоконник - сигарета - душ - машина - офис - любиме кресло недалеко от серверной - гул компутеров - холодный вчерашний кофе - лента новостей - плейлист составленный в года когда мамонты гадили на трупы свежевымерших динозавров, НО что-то было не так... я ждал... Я ненавижу ждать, это как-будто из тебя вытаскивают нервы по молекуле и тебе неуютно, хотя и не больно.... День шел как обычно, юзеры, баги, шеф что-то хочет, постоянные звонки от разных людей который сбрасываешь потому, что ждешь и боишься пропустить всего один... Каждый новый звонок вызывает уже если не раздражение, то приступ злости, неужели они все не могут позвонить завтра, почему именно когда ждешь всего одного единственного номера на дисплее, там светят в попытках заставить тебя ответить все другие номера? Кофе недопит, новости недочитанны, работа выполняецца, но не как обычно - напряжен как лось перед броском на медведа, что по весне хавает все до чего могут дотянуцца его когти...
В кармане завибрировал телефон... нет снова не она... Чорт - разве так сложно позвонить? Я не слышал ее голова месяц как.... не видел еще больше... Но это неважно, она обещала... может случилось что? Хотя... накой ей вообще вспоминать, о том что она должна позвонить? Такие дамы как она долго не бывают одни.. Да и куда мне.. не ровня я ей... Она достойна лучшего, так что в принципе если не позвонит, значит правильно сделает... вообще зачем продолжать общение по прошествии? Для меня только это попытка на долю секунды побыть улыбчивым придурком, что для нее это я не знаю... И вообще зачем мне было вчера набирать ее номер? На кой чорд я, в который раз обещавший себе не звонить, набрал номер заученный как молитву? Вот что в голове моей тупорылой тварицца, что все обещание даденные самому себе идут в поле пахать и там тихохонько напоминают, что мол "А ТЫ ГОВОРИЛ...", но я их шлю еще дальше, но и оттуда они вещают... суки...
БЛЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯ ВРЕМЯ НЕ ТЯНИСЬ ТЫ ТАК!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!! Всего один звонок... до слез... до крика.... прошу....
Чорд у меня что, на роже написано, что у меня не все сегодня ок? Лыба вроде обычная. а народ чота задолбал, типо чотакое? Ебать меня в череп, опять звонок и опять не тот... Быть может она просто снова занята... Она всегда занята, я не виню ее - это моя вина, что я отпустил ее тогда... или не смог удержать... Я знаю, что небыло возможным это сделать, но почему мои мысли пытаюцца доказать мне обратное? Да и какое ей дело до того, кто уже ничего в ее жизни не играет... Она купаецца во внимании, а я затворником стал... Она яркая, а я на фоне ее тень... Но даже так я согласен... просто тенью, хотя-бы иногда слышать ее и еще реже видеть...Я не имею на нее никого права, но я всегда буду рад просто усышать от нее..... Звонок....
ЕБАНАВРОТ ОТЕБИТЕСЬ!!!!!!!!!!!!! НЕ ДО ВАС ЩАС!!!! Почему меня именно сегодня все решили вспомнить? Сегодня что? Флешмоб? Достань меня мобильным флудом? Душу продать-бы - да нет никакого скупщика, что за одно желание, но самое сокровенное ее купит.... Эй кому душу по дешевке за один звонок??? Что нет никого? Сдулись черти полосатые? Ну и хрен с вами... Запах... кто-то пользуецца в офисе духами как у нее... Чорд.. На минуту я закрыл глаза, втягивая воздух носом, аки пылесос, пытаясь уловить немного больше аромата ее духов... Мде секретарь - у нее на столе стоит пузырек с духами... Мде - но хоть отвлекся... Так... Чортов запах... Мыслями улетаю к 1-му нашему поцелую... Смущенный как паук я, она в моих обьятиях,и запах... этот запах... почему мне все чаще кажецца, что окружающий меня мир тупо стебецца надомной? Все вокруг на протяжении долгих лет так или иначе напоминает мне о ней, хотя я стараюсь поставить на все это фильтр, всеравно оно пробиваееца через все барьеры и заставляет меня вспомнить каждое мгновение вместе? БЛЯЯЯЯЯЯЯ КАК-ЖЕ ТЯНЕЦЦА.... Стоп.....
Звонок... Она...
-Привет, прости что не перезвонила вчера - замоталась, ты как там?
-Привет, да нормально, работаю вот... У тебя-то как там?...
........
------------------------------------------------------------------------------------------------
Едет Илья Муромец из похода на Врага и приперло его извините по боьшому... Оглянулся Ильюша и видит Дуб, а в Дубе дупло... Залез он в дупло, нужду справляет... Тут к дубу бежит Соловей Разбойник свистит-надрывается! Ну Илья Муромец мечем так вяло отмахнулся:
- Пошел на х@й...
И дальше какает...
Соловей на второй круг пошел...
Ильюша вновь мечем отмахнулся:
- Пшел на х@й...
Пока Соловушка на третий заходил, Илья подтерся, оделся и уехал...
И вот стоит Соловей посреди дупла лопатой говно выгребает и приговаривает:
- "Пошел на х@й, пошел на х@й... Я ТУТ ЖИВУ!!!!!!!!!!!!!!"

Решили как-тo первoгo парня на деревне oженить. Стали искать жену пoдхoдящую. Нашли первую красавицу на деревне, нo пoначалу взяли в дoм пoсмoтреть, какая из нее жена пoлучится. И тут выяснилoсь, чтo делать-тo oна ничегo не умеет: ни гoтoвить, ни стирать, ни убирать. Кoму такая нужна? Пoехали в сoседнюю деревню, взяли тамoшнюю красавицу. Ну рабoтящая девка! Все в дoме перемыла, пoрядoк навела, еды вкуснoй нагoтoвила. Тoлькo oкна пoкрасить не смoгла, да и тo пoтoму чтo кистoчки не былo. Ну все - решенo. Пoраньше укладываются спать, чтoбы ехать пoутру за пoдарками. Тoлькo невесте не спится - oкнo непoкрашенным oсталoсь. Встала среди нoчи, oтрезала у деда усы, сделала кистoчку, пoкрасила oкна. Дoмашние утрoм прoснулись, диву дались - и oкна пoкрашены. Запрягают кoней, едут в гoрoд.
Вoзвращаются с телегoй пoдаркoв - а дед на дереве сидит, кoлoтится.
- Дед, ты че, сoвсем ума лишился? Чегo на деревo залез?!
- Д-да н-н-невеста ваша еще и пирoги испечь вздумала, а у нас я-я-яйца кoнчились!!!

Анекдот профессиональный - в скобках пояснения....
Помбур(помошник бурильщика - низшая рабочая должнсть в нефтегазовом бурении) отдыхает на море. Ну парень видный - высокий, накачаный (потаскай столько железа на работе...). Трем девушкам он приглянулся и они поспорили кто сможет его подцепить...
Первая подходит к парню:
-Молодой чеовек, а не подскажете сколько до буйков расстояние???
- 30 труб - и дальше лежит загорает...
Подходит вторая:
-Молодой чеовек, а не подскажете сколько до той лодки расстояние???
- 50 труб - и дальше лежит загорает...
Третья:
- Может трахнемся!?
-А ЧТО ТРУБЫ ПОДВЕЗЛИ???

Приходит мужик в цирк с черного хода. Подходит к сторожу и говорит:
- А где двери?
- Как где? Вот они.
- Нет, ДВЕРИ где?
- Да вот же, за спиной у тебя!
- Блин, ну ДВЕРИ, ДВЕРИ!!! ТЛОНЫ, ТОБАТЬКИ, ТУТЛИКИ!

Презервативы "Солодов" - За качество отвечаю!
Презервативы "Nokia" - Connecting people!
Презервативы "Пежо" - игры кончились
Презервативы "Бленд-а-мед" - тройная защита для всей семьи
Презервативы "Билайн" - С нами удобно
Презервативы "МТС" - люди не только говорят
Презервативы "Dirol Kids" - теперь с банановым вкусом!
Презервативы "Пикник" - замешан и завернут





Настрой: 3,14здец3,14здец
Звуки души: Cris Rea
 
    Читаем-с 5 Отписаться тута Поделиться Линк
 
Ответы на главный вопрос вселенной о смысле жизни и все такое....  
02:43am 20/11/2010
 
 
Себастьян
Если после просмотра новостей на Первом канале вдруг выключить телевизор, то на темном экране можно увидеть отражение барана, а если смотрели всей семьей, то сразу нескольких.

- Как Вы относитесь к еде?
- Я не отношусь к еде. Я высшее звено в пищевой цепочке.

Офигенное лето - это не когда фотки в соцсети, а когда они в скрытых папках далеко-далеко на компе спрятаны!

- Почему велогонщики так быстро ездят на гонке?
- Потому что они по три с лишним часа по ходу гонки пьют и пьют, а пописать им дают только на финише.

Для секса втроем мне, как всегда, не хватает еще двоих.

Как говорил мой бывший начальник - "Все лечится анальным сексом!"
При нем я не то что не болел - кашлянуть боялся!

Встречаются две одноклассницы, 20 лет не виделись:
- Как жизнь, как дела?
- Да вот, ноготь сломала.

Дочь приходит домой поздно ночью. Мать настороженно:
- Ты что, пила?
- Нет, Петя сказал, что я доска.

Девушка приходит в Макдональдс с собачкой, ей говорят:
- У нас со своим нельзя.

- Я за кефиром ходил. Взял четыре бутылки.
- А кефира сколько?

Умные люди не обижаются, а сразу начинают планировать месть.

- Ты чего такой мрачный?
- Денег нет.
- А ты не пробовал хотя бы по 100$ в месяц в заначку прятать?
- Пробовал. Нахожу...

Самое тяжелое утро с похмелья было у Юрия Куклачева, когда он проснулся и понял, что во рту кошки насрали.

- Мужики, давайте еще по 50 - и все!
- Давайте! Первая... Вторая... Третья...
------------------------------------------------------------------------------------------------------------
Каждый в этом мире, кто хоть чутка задавался вопросами, задумывался о том как устроена взаимосвязь окружающей среды с непосредственно с собственной тушкой. Ведь не может мировое бытие быть отдельно - мухи отдельно - мед и все остальные испражнения отдельно!? Вот как и у любого адекватного индивида, что еще пока не получил справку у доброго доктора о своей частичной дееспособности на поприще умственного труда, у меня есть теория, и даже не одна, а целых ТРИ теории о создании мира сего, и взаимодействии его внутри себя.
Итак теория номер один:
Все вокруг является ничем иным как бредом больного воображения и вконец офигевшего сознания, а именно - валяюсь я грешным делом на койке больничной, обколотый по тихой грусти транками и прочей мало способствующей к активной жизни фигней. Короче коматозный кактус и тот более жизнеактивнен чем я... А все вокруг меня и есть бред человека, который отошел от реального мира и способен лишь гадить через трубочку и воображать себе свой собственный мир. Люди которые меня так или иначе окружают там это те, кто меня когда-то окружали в реальной жизни, но в связи с тем что связь с ними потеряна по причине моего безумия мне остаецца только воображать их, или забывать кто они есть, а в своих мечтах открывать их для себя заново....
Иногда бывают моменты просветления и я начинаю думать, что я таки сплю и этот мир не реален, но видать к моему реальному тельцу таки подбирается докторишка с вкусным уколом галапередола или ченить похуже, и я снова забываю о том, что я реальный и я вымышленный живем в разных мирах по одну сторону бытия....
Теория намбер дыва:
Что может быть лучше одной кучки? Только 2 кучки - сказал навозный жук и пополз на свиноферму... Пролог говорит сам за себя))) В теоретическом аспекте всемирного бытия разума, есть куча примеров того, как попытки объяснить все и вся заканчиваюцца например псевдотеистическим бредом типо - наша жизнь это чей-то сон. Но я предлагал и буду предлагать новую модель абстрактного объяснения смысла бытия на основе представления о том, что наша жизнь говно не смотря на то, что иногда таки попадаюцца орешки при глубоком раскопе ее. Итак модель мира-всленной-всеговокругвцелом-и ответы на все вопросы кроются в простой, и даже немного скабрезной картине - на земле лежит кучка чьих-либо экскрементов - обычная такая вонючая кучка, а вокруг нее летает муха. Вот кстате в этой модели муха и символизирует личность пытающуюся отчистить зерна от плевел. Все вокруг это мушиная возня из-за куска говна, в котором возможно будет что-то полезное, а может и нет потому как не так тщательно ты ее и исследовал, или принимал как данность отщипывая по дешке так и не дорвавшись до самого вкусного.... Когда муха погибает - погибает и сам человек, и именно остатки его кучки будут говорить о том как именно он провел жизнь - ленно али таки в поисках своего счастья на куче экскрементов человеческих судеб и перипетии случайностей....
Теория... Ну назовем ее третья:
Бог есть, и создал он нас грешных только потому, что ему было реально скучно. Живя как разум вселенский единственный и неповторимый ему стало скучно от того, что он существует в единственном числе и по этому пользуясь явоими знаниями и возможностями он создал миры и населил их разнообразными существами виды и судьбы для которых он придумывал для себя сам. Он играл с ними, наблюдал, ставил разные задачи и экспериментировал, только вот есть одно НО - ему стало скучно и после такого и он забросил эту идею... Нет какое-то время он даже радовался затее и даже принимал участие в жизни своих создании, но даже они не сделали его менее одиноким и лишь на недолгое для него время отсрочили вселенскую скуку и одиночество... И он забросил свои идеи и лишь изредка снова смотрит на нас....
Вот такие пряники творяцца у меня в голове, но я не жалуюсь - всетаки веселее смотреть на мир через призму придуманных основ мира который ты не понимаешь.....
------------------------------------------------------------------------------------------------------------

Передача "100 к одному" провела опрос: "Чем вооружены грабители на дорогах?"
Первую строчку в рейтинге занял ответ: "Полосатыми палочками".

Чем любитель животных отличается от зоофила?
Если вы заводите собаку, то вы еще не зоофил, но вот если собака вас заводит...

Как по-татарски будет "Примите к сведению"?
"Учти, бля!"

- А что это ваш ребенок других, более слабых, детишек в детском садике избивает?
- Это он к службе в российской армии готовится...

При пожаре - отправь СМС со словом HELP на номер 01.
Приславшему наибольшее количество сообщений будет выслан пожарный расчет.

Стоит мужик перед деревом и вспоминает как оно называется:
- Хочу ли я..., могу ли я..., г@вно ли я.....,АААА, МАГНОЛИЯ!!!

Мать ругает своего маленького сына:
- Посмотри на свои грязные руки! Мерзость! Быстро оближи!... Быстро!..

Чапай с Петькой в бане моются. Петька ему спину трет:
- О, Василий Иванович, - майка! А вы говорили - потерялась!..

- Василий Иванович, белого привезли!
- Сколько ящиков?

- Василий Иваныч, сколько будет ноль целых пять десятых плюс одна вторая?
- Нутром чую, что литр, а доказать не могу!

Женщина любит ушами, а мужчина - глазами.
Эротическо-сексуальная поза номер 153. Мужчина смотрит женщине в ухо.

Аптекаpь обучает пpактиканта:
- А из этой банки мы наливаем лишь тогда,когда почеpк на pецепте совсем уж неpазбоpчивый ...

- Мне кажется что сегодня Вы кашляете легче.
- Да, доктор, я практиковался всю ночь.

- Как Вы спите?
- Плохо. Вечером засыпаю рано, утром просыпаюсь поздно, зато после обеда часами ворочаюсь - не могу заснуть.

Больной жалуется на бессоницу:
- Сегодня ночью, например, просыпался 12 раз и ни разу после этого не заснул.

-Милый, ты меня любишь?
-А что же я по-твоему делаю?!

- Возьмите, товарищ продавец, назад ваш веер. Он сломался в первый же день.
- Я же говорил вам, что махать нужно не веером, а головой.

Сцeна в автобусe:
- Мужчина! Heмeдлeнно Убepитe свою pуку с моeй гpуди! Да нeт, нe вы!

- Что Вы делаете доктор ? Мне нужно было выдернуть совсем другой зуб!
- Успокойтесь, уважаемый, постепенно я и до него доберусь !

Зубной вpач-женщина - пациенту, настpаивая боp-машину:
- А помнишь, Федя, в школе ты сидел за мной и без конца колол меня булавкой ?




Настрой: Чет фиговатоЧет фиговато
Звуки души: Pink Floid - The Wall
 
    Отписаться тута Поделиться Линк
 
Пушкин - лох, Достоевский - бездарь - слово гондон пишется через букву "Зю".....  
04:11am 08/08/2010
 
 
Себастьян
К тридцати годам у женщины складывается такой идеал мужчины, под который подходит любой мудак.

- Гуляя вечерами поолимпийской деревне, Николай Валуев завоевал медалей больше, чем вся сборная.

Программист когда ложится спать, ставит рядом на тумбочку два стакана воды, полный - если захочет пить, пустой если не захочет.

Жена посылает мужа-программиста в магазин и говорит, купи батон колбасы, и если будут яйца - возьми десяток. Он в магазине: У Вас яйца есть? -Есть -Тогда дайте десять батонов колбасы..

Сводка новостей:
Стриптизёрша Наденька из Смоленского ночного клуба, исполняя приватный танец, не сдержалась и отхлебнула у клиента борща.

Немножко доброго и старого.

Начальники делятся на:
1. Пидорасов.
2. Суперпидорасов.
3. Антипидорасов.
4. Пидорасов-волшебников.

Почему?

Начальник-пидорас говорит: "Я тебя, Сидоров, выебу."

Начальник-суперпидорас говорит: "Я вас всех выебу!"

Начальник-антипидорас говорит: "Я тут с тобой, Сидоров, ебаться не собираюсь!"

Начальник-пидорас-волшебник говорит: "Я тебя, Сидоров, выебу так, что ты глазом моргнуть не успеешь"

Русская ведущая на украинском концерте. С недоумением глядит в список концертных номеров. Потом неуверенно объявляет: "Висела писенька?!"
------------------------------------------------------------------------------------------------
Зачем люди юзают наркоту, если можно просто мыть машину? Можете считать меня извращенцем.... кстате где мой топор?... А вот он.... Эмммм... А ну да - можете считать меня извращенцем... Топор... Ну да... Вообщем удовольствия масса и процесс успокаивает... Представьте - машинку протираешь водичкой с шампунею, потом абразивкой, затем шлифуешь, потом берешь полироль и доводишь до блеска кузов... Убрав все средства в багажник ты закуриваешь и наслаждаешься плодами своего труда....))))) А в это время, далеко в небе, летит птичка недавно откушавшая червячка где-то на компосте под славным городом, чье имя мы упоминать не будем, но всем и так ясно, что город разврата и порока и тут сыграл свою пакостную роль, и вот именно когда ее траектория полета совпадает с местом дислокации довольного тебя, у птички начинаецца неконтролируемый приступ метиоризма и диареи... И вот ты наблюдаешь как на капоте твоего надраенного авто появляецца пятно.... ЕПТВАЮМАТЬ.... приходицца перемывать.... Вот кстате частный случай пиздеца взявшегося неоткуда - так блин и по жизни у нас происходит - ты идешь к цели - вкладываешь эмоции, силы, а дойдя до нее оказываецца что либо сначала все начинать надо, либо забить и найти другую цель.... Ксате где топор-то? А ну да - рядом лежит... Почему топор не летает как птица? Прибил-бы гадину.... Так... мысль потеряна.... Топор... Гадина... О! Я стал замечать (нет не топор))))), что чем ближе я к достижению отдельных целей, тем больше возникает птиц готовых засрать капот моих надраенные и вымученных мечтаний, при том, что большинство из этих диареезависимых пташек породил не кто иной как я сам, собственной персоной - великий и ужасный - его сиятельство - магистр долбоебизма и преподаватель тараканьего зиговонного кан-кана под Рио-Риту... Не будем о всех моих достоинствах - продолжим тему - "Пернатые ублюдки в жизни человека". Бороться с этим явлением как с актом попыток прошлого указать тебе на твои косяки - НЕ-ВО-ЗМО-ЖНО... Опыт говорит именно это... Почему косяча в прошлом ты не задумываешься о том, как тебе это может аукнуться? Я вроде стараюсь просчитывать все свои ходы на пару десятков шагов вперед, но почему я никогда не мог и не могу предсказать последствия которые могут нагадить мне на 21-м шаге? И так все время... НО! Как говорит старая поговорка - нет худа без ковра - так что держим клюв по ветру - берем тряпочку и начинаем стирать то, что нагадили твои-же пташки не обдуманных до конца решений... Надеюсь что таки получится все стереть пока помет милых небесных крыс (а он известен своей едкостью) не начнет жрать обшивку твоих грез и стремлений.... Топор... А чо я с ним сделать-то хотел?... ААААА ну да - положить обратно под кровать!))))) Сладких снофф... А так - дай бог мне и каждому, кто в такой ситуации оказываецца, что-бы у него получилось исправить то, что натворил и придти к тому чего хочет, и что-б при этом не опоздать, и не наплодить еще пачку всякой твари - а то будет так, что вроде и надраил и блестит все, а это уже никуя ненадо ни тебе ни кому еще, только птицам под сооружение типа сортира после трапезы в городе греха имя которого мы упоминать не будем в суе....

P.S. Кстате о городе греха - мне ут уже начало казаццо что товаришь Лужков таки сдал МСК на лето филиалу компании "АД" inc. - потому как то, что тут тварицца - напоминает мне товарища Данте и его небольшое приключение по ту сторону жизни - Гарь, смрад и жара.... Полный пздец... И Прямое ощущение того, что никто не шевелицца на эту тему - новости смотрю как развлекательную передачу потому как не особо видно то, что пожары в подмосковье тушат хоть как-то... Да и если тушат то чо смог-то не спадает? Видить гонят наши СМИ... и чинуши вместе с ними.... А им-то чо? Сидят дома с кондеем купленными на деньги налогоплательщика и в хуй не дуют чо там тварицца-то - ибо не барское это дело пузо шевелить... Лан политику накуй - всем доброй ночи желаю я и мой топор....
----------------------------------------------------------------------------------------------
Лучше десять раз покрыться потом, чем один раз инеем.

Старые тетушки регулярно доставали своего племянника по поводу женитьбы. На каждой свадьбе, где они бывали вместе, они тыкали его под ребро и хихикая говорили: "Ты следующий!"
Все это прекратилось, когда их племянник стал делать тоже самое с ними... во время похорон.

-Абрам, а откуда у тебя новые часы?
-А, отец перед смертью продал...

Отец с сыном стоят в своем дворе над трупом почтальона...
- Какие были его последние слова?
- "Хоро-о-оший ПЕСИК"!

Чем отличается раздавленный мент от раздавленной собаки?Перед раздавленной собакой есть тормозной след,а перед ментом-нет.

"К работе нужно подходить с чуством юмора"-сказал палач разрубая голову на дольки !!!

Жила-была Муха-цокотуха. Муха по полю пошла, Муха денежку нашла. Пошла Муха на базар... Нашли тело через год.

Мчится на приличной скорости джип Шевроле,перед ним бабка перебегает дорогу. Джип влево,и бабка влево, джип вправо и бабка вправо,короче,сбивает ее джип. Сзади в него врезается Мерседес,в Мерседес Лексус, В Лексус Ауди,и последний в цепочке Хаммер, из него выходит янки- ковбой, и сдвигая шляпу на затылок изрекает : "Красиво умерла!"

Надпись на могиле гонщика формулы Ф-1, Родился и умер от дырки в резине !!!

Украинское село. Сын говорит матери:
- Мамо! наш татко на чердаке повесился!
- О Боже,! - мать лезет на чердак и смотрит никого нет.
- Мамко, я пошуткував, татко в туалети висыть.




Настрой: Плавлюсь...Плавлюсь...
Звуки души: Лаерский...
 
    Отписаться тута Поделиться Линк
 
Полет в бездну, или возможности возврата к исходной точке...  
04:16pm 24/05/2010
 
 
Себастьян
- Надолго едете?
- На 2 ящика водки!

Чувство долга возрастает перед каждой зарплатой.

Познакомлюсь с тремя-четырьмя девушками для серьезных отношений.

Объявление о знакомстве:
"Мужчина с утонченным вкусом ищет девушку 92,346 х 61,712 х 93,451. Не зануда".

Девочка 35 лет познакомится с педофилом.

Выпивать в день стакан вина считается полезным делом. Сегодня я сделал семь полезных дел!

В Китае после отъезда группы русских туристов на Великой Китайской стене обнаружена Великая Русская надпись!

- Борт 2176, вызываю диспетчера! Горючее на нуле! Все приборы - отказали!! Мы теряем высоту!!!
- Hу че разорался?.. Слышу я... Вычеркиваю...

Ругаются малыши:
- Да ты и на свинью-то не похож.
- Это я-то не похож?

Таможенник, заглядывая в чемодан пассажиру с прибывшего рейса:
- Итак, уважаемый, давайте определимся, где тут ваши вещи, а где - мои.

Контролер в автобусе:
- Молодой человек, что у вас за проезд?
- Пять рублей, уже показывал.

- База, база, я - борт номер пять, у меня горючее на нуле. Приём.
- Борт пять, борт пять, где вы находитесь? Приём.
- Ангар 17, повторяю, ангар 17.

Однажды Карлсон надел штаны наизнанку... И нажал кнопку...

В Австpалии скpестили кенгуpу и коалу. Бедный звеpек pазбился - уснул в пpыжке.

Ёжик шёл, шёл по лесу, забыл как дышать и умер...

Российский ВПК сворачивает свои программы по созданию оружия с элементами искусственного интеллекта - опытный образец «умной» бомбы так и не удалось ВЫПИХНУТЬ из самолета.

Когда обои клеишь, главное, чтобы пузырей не было.
Вот взяли мы как-то два пузыря...

Три дня и три ночи скакал Иван-царевич, пока у него скакалку не отобрали.

- Товарищ прапорщик, а вы могли бы остановить поезд?
- Запросто. Поезд, стой, раз-два!

«Он у меня как бешеный конь - я ему говорю: «Стой», - а он не стоит...»

Упал мужчина с девятого этажа, летит, а на пятом в окне - обнаженная женщина.
- А-а-а-а, ух ты, а-а-а-а...

Мужик просыпается с бодуна жуткого. Подходит к зеркалу, долго в него смотрит, потом поднимает руку и пару раз ею машет:
- Мда... Несинхронно...

Маленький Ежик бежит и хохочет, мокрая травка письку щекочет!

- Стюардесса, минералочки можно повторить ещё раз? А то я с большого бодага.
- У вас что, в Больших Бодагах засуха?

Закинул старик в море невод, и стоит, как дурак, без невода.

Пьяная ворона выходит из кабака, расправляет крылья, смотрит на небо, вздыхает:
- А-а, к черту! Пешком пойду.

- Я недавно на диету сел.
- Ну и как?
- Как, как... Раздавил нафиг!

- Ребенок у меня на мать похож. Орет громко, пронзительно!.. А вот глаза мои - виноватые, бегают...

- Вчера в трамвае встретила твоего мужа; он мне такой шикарный анекдот рассказал! Я так смеялась, так смеялась, чуть с кровати не упала!

- Со мной такой случай был: подсел я как-то к девушке познакомиться, а она как вскочит, как закричит:
«Убирайтесь отсюда! Это женский туалет!»

- Папа, папа, я больше никогда не пойду с тобой на санках кататься!
- Не болтай, а тяни сильнее.

Московское метро. Час пик.
- Девушка, если вы не прекратите так на меня напирать, то я, как честный мужчина, должен буду на вас жениться!
-------------------------------------------------------------------------------------------------------------
Дыхание ровное, тело расслабленно, ветер в волосах, глаза закрыты... Миг... Всего один миг...

Задуматься только - сколько людей окружает тебя, но сколько реально придут когда придет момент (пардоньте за тавтологию) достать тебя из бездны? Нет по мелочи все помогут, но именно глобально... может так статься, что в нужный момент ты окажешься один, и этот самый момент изменит и тебя и твою жизнь и... Впрочем не все так плохо - главное не заглядывать в чертов пирожок жизни, а то кроме мышиных хвостиков или таракановых лапок рискуешь увидеть жесть покруче чем "Фауст" Гете... И не задумываться о том, кто сможет тебя за шкирку твою бренную, вытащить пердачек твой филейный оттуда, куда ты попал по своей (или-же не совсем своей) глупости... Что может быть прекрасней наивной уверенности в тех кто окружает тебя на твоем и без того извилистом пути жизни!? Угу... А ну да - а что может быть ужасней когда вся эта кодла оказывается за гранью твоего мира когда ты стоишь на карнизе крыши обгашенный и пьяный и смотришь в низ с мыслями - "И ведь не одна тварь не стащит тебя отсюда"... Не... Не стащит... А лишь братья угрюмые в халатах белых соскребут мозги умные с асфальта серого, распределят твой свежеиспеченный (или полежалый, кому как повезет) трупик по плоскости носилок и повезут в дом с белыми стенами где таких вот преставившихся пол тонны с гаком лежит и тихо глядит в потолок холодильника дожидаясь пиршества червячков могильных...
Так хочется оказаться на крыше с бутылкой рома, парой косяков и плеером... Смотреть на город свысока... а потом встать на карниз... смотреть на то как нога еле умещается на нем... думать о том, какие глюки я словлю когда на ногу бирку мне оденут... И сигануть вниз... И что-б в момент прыжка чья-то рука выдернула меня обратно на крышу, а не в бездну, что-б я получил по щам со словами - "ты чо окуел родной? от меня не сипешься! Не вздумай такого делать НИКОГДА"
Мечты... куда они приводят? А желание все узнать и поведать приводят еще дальше...

Дыхание ровное, тело расслабленно, ветер в волосах, глаза закрыты... Миг... Всего один миг... Выход.. Ботинок соскальзывает с карниза... Глаза открыты... Тело расслабленно... Ну что? Есть там хоть кто-то за спиной способный меня остановить!? Или-же....!??

-------------------------------------------------------------------------------------------------------------
Пуля дура, а граната вообще идиотка.

- Вчера так напился, что ничего не помню... Но самое обидное - не помню чтобы пил...

- Можно ли послать женщину в космос?
- Да, это достаточно далеко и вполне пpилично.

Пиво - жидкий хлеб. Водка - жидкое мясо. Пойду делать бутерброды...

Лето, деревня, туалет без двери, мужик сидит тужится. Мимо идет тетка:
- Петрович, чтоб тебя, ты хоть бы дверь навесил.
- Дверь?! Зачем?!! Че тут брать-то?!!!

Два рыбака:
- Смотри, у тебя же червяка давно нет, весь крючок голый!
- Да ладно, может какая сытая клюнет!

Сержант Петренко оштрафовал проезжающий мимо каток за отсутствие запаски и лысую резину.

- Профессор, а два балла-то за что?
- Один балл за то, что явились на экзамен; второй - за попытку отвечать.
- А третий - за то, что я уйду, вы накинуть не можете?

- Я всю жизнь работаю в загсе и хочу, чтобы моя работа приносила людям радость. Дорогие Даша и Сергей! Объявляю ваш брак расторгнутым!

Бесконечно можно делать три вещи: смотреть на огонь, глядеть на воду и видеть как другие работают.
Идеальный расклад - пожар.

На вахте в общежитии:
- Вы к кому?
- А вы кого порекомендуете?

Женщины из ничего могут сделать шляпку, салат, трагедию.

- Аааа!!! Доктор!!! Что это у меня?!!
- Аааа!!!! Что это у вас?!!!

Юбилей - это когда много цветов, но ты еще жив.

- Папа, я собиpаюсь жениться.
- Пpежде, чем жениться, сынок, ты должен понять, что семья станет для тебя всем. Поэтомy подyмай, что для тебя важней - всё или семья.

Кушать я хотел два часа назад. Есть хотел час назад. А сейчас хочу жрать!

Грузинская школа:
-Учител, пачиму ви пишите слово «КОH» бэз мягкого знака?
-Патаму что это щелочь, дуpак!

Сначала он снял с неё юбку, затем медленно стянул блузку, потом лифчик, а потом трусики.... Перед ним осталась голая бельевая верёвка.

Тэкс... Стреляют на стрельбище, пасутся на пастбище, стоят на стойбище, а лежат на лежбище. Теперь хочу узнать, где продают товары за условные единицы (у.е.)?

- Скажите, сосед, как вы разбогатели?
- Буду краток. Украл.

Сторожа на базарах зарабатывают тем, что следят за базаром.

Мужик приходит домой и, видя жену с другом в постели, достает пистолет и убивает друга. Жена вылазит из постели и укоризненно говорит:
- Ты с ума сошел! Так без друзей останешься!

- Мамочка, Глеб сказал, что я чудесная девушка. Можно я приглашу его в гости?
- Не надо. Пусть и дальше так думает.

Я могу работать часами. Например, время сообщать.

На соревнованиях «Кэмел-Трофи» победил украинский экипаж на обычном «Запорожце» без двигателя. Как объяснили спортсмены - так его легче толкать.





Настрой: OlololololoOlololololo
Звуки души: LAB
 
    Читаем-с 2 Отписаться тута Поделиться Линк
 
Солнечный идиот рассуждает о какой-то мути  
04:11pm 06/05/2010
 
 
Себастьян
Я думал, что в детстве хорошо умел скрытно есть конфеты. Но полного совершенства в этом искусстве я достиг уже взрослым, прячась от своих детей.

Вот говорят, что хороший любовник это тот, после секса с которым обессиленная женщина сразу же засыпает. На самом деле они - слабаки. У меня женщины засыпают еще во время секса!

Средний интеллектуальный уровень сотрудников МВД повысился, когда в статистику включили и лежачих полицейских.

- Эй, мужик, куда прешь без очереди?
- А что, просто наличие автомата уже не пугает?

- Мама, а, правда, у меня большой размер ноги?
- Конечно, сыночек. Кстати, убери свои зимние ботинки из гаража, папе нужно машину поставить.

Посылаю своим недругам луч любви и всепрощения. Пусть он спалит вас дотла, ур-роды.

Всю ночь смотрел передачу о пользе здорового сна.

Вечерние новости всегда начинаются со слов "Добрый вечер!", а потом начинается рассказ, почему это не так.

Приезжает муж из командировки. Сразу бежит к шкафу, открывает его. Никого! Наглый мужской голос с кровати:
- Да тут я.

Любовь - парадоксальное состояние живого организма, заставляющее забыть о собственной заднице и думать о чужой.

История многих красивых женщин полна некрасивых историй.

Продвинутый шаман скачал на бубен новые мелодии.

Знали бы они все, как записаны у меня в телефоне, никогда бы не звонили!

У нас в отделе все сотрудники перспективные. Просто у некоторых перспективы не радужные.

-----------------------------------------------------------------------------------------------------------
Селитра, сера, уголь.... Уголь, селитра, сера... Сера, уголь, селитра... Не думаю, что кудрявый мальчик Саша Пушкин знал о том куда приведет его простое желание быть чем-то большим для страны в которой он жил... Весна идет полным ходом по широкой улочке, уже и снега нет, и тепло, и даже коты орут как угорелые, что мол весна пришла - проснись гормоны, мальчики набухают, девочки распускаются, еще дешку и лето и снова все парки и лесополосы будут забиты влюбленными и не очень личностями.... Романтика блин... Меня стали посещать мыли о прекрасном - например о заброшенных индустриалках, ядерных взрывах, коллекторах канализационных или о пьянке где-нить на даче у друга поэта, где под обильные количества алкоголесодержащих напитков мы разберем устройство сего мира на молекулы и атомы... Но до этого надо дожить, а доживать еще долго и нудно... Когда ждешь время тянется долго - а еще говорят что время однородная масса - никуя - это я вам авторитетно заявляю - оно умеет растягиваться и сжиматься - а еще оно зараза... Селитра, уголь, сера... Нет всетаки тяга к прекрасному это хорошо - вот сидишь и понимаешь, как тебя переполняют положительные эмоции к ближним и дальним - кстате особенно к дальним - и чем они дальше тем положительней эмоции...
А вообще....
Есть у меня в жизни один человечек... Для меня это самое солнечное создание, которое я мог повстречать на своем извилистом пути из утробы матери в могилу.... Обстоятельство нашей встречи банально, но вот причины начала общения - страннее только пожалуй будет например круги на полях... И тем не менее, когда этот человечек врывается в мою жизнь, я начинаю улыбаться - искренне и даже немного глупо. Нет не подумайте, дети мои, что я как-то влюблен чтоле в этого человека, или еще какая сопливая муть доступная лишь умам незрелых школьниц - НЕТ - НЕТ и еще раз НЕТ! Просто когда я вижу ее, с ее грустным взглядом в котором читается все, начиная от того что за время ее возраста прожито столько жизней и вынесено столько бед и невзгод, что хватило-бы на десятки жизней вперед, заканчивая усталостью.... Но при этом, она так лучезарно улыбается - она правда радуется жизни и умеет улыбаться искренне и солнечно... когда просто слышу ее голос который уже говорит что она улыбнулась услышав меня - у меня резко подскакивает настроение, и я начинаю улыбаться как будто ко мне явился ангел... При этом при всем мы оч редко видимся - еще реже созваниваемся... основное наше общение это смс которе я ей шлю когда идет гроза, или сообщения в БК и асе... Странное все это... Но именно этому человеку я обязан тем, что верю в то, что есть в этом мире что-то светлое... Да-да-да - в этом поганом, мерзком, холодном, грязном, порочном мире есть небольшой лучик света... Для меня он всего один... Далекий... хрупкий... иногда почти невидимый... но он есть и я благодарен за это.....
------------------------------------------------------------------------------------------------------------


Две первоклассницы не поделили парня, потому что деление проходят только в третьем классе.

Найдены кости мальчика, воспитанного волками.

Эротические сны с участием коллег благоприятно влияют на атмосферу в коллективе, формируют лояльность друг к другу и усиливают корпоративный дух.

На женщин-гинекологов, в отличие от мужчин-гинекологов, обычно жалуются, что они недостаточно внимательны во время осмотра.

В день страшного суда господу богу достаточно будет просто просмотреть список запросов подсудимого в поисковых системах.

Санэпидемнадзор России бьет тревогу - в экспортируемом из Афгана героине обнаружены вредные для здоровья соли тяжелых металлов.

Водитель маршрутки, случайно заехавший на трассу "Формулы 1", выиграл гонку, успев даже подобрать по пути двух пассажиров.

Жил-был один веселый мужичок. Гулял-пил, как водится, изменял своей жене, в-общем, отдыхал по полной. Ну и, как следствие, пришлось ему рано уйти из жизни. Летит через тоннель, значит, на свет. Очухался на том свете, видит перед собой бородатого мужика и спрашивает:
- Мужик, а где это я? Что это за место?
- Это то место, куда поступают все недавно умершие души для их распределения между адом и раем.
- Так стало быть, меня сразу в ад отправлять станешь?
- Это почему же?
И рассказал ему мужик, что всю жизнь отдыхалось ему хорошо и наплевательски относился он к заповедям и к священному писанию.
Бог улыбнулся и отправил мужика прямиком в рай. Тот интересуется:
- Боже, за что же мне такая честь?
- За то, что ты первым правильно понял анекдот.

Новому русскому в аварии оторвало одно яйцо и оно потерялось.
Он доктору оворит "Пришей яйцо, любые бабки плачу". Доктор посмотрел базу органов, сердце есть, почки, печень, ну короче есть все, а яиц нету. Тот подумал и зашил НР картофелену подходящию по размеру.
Через год к доктору приходит этот НР с магарычом, и говорит "Доктор спасибо, х%й стоит, сыну 2 мес." Посидели, выпили. Доктора пробило на откровения и он признался, что зашил картофелену.
НР глаза округлил и говорит - "А я то думаю почему у всех мандавошки а у меня КОЛАРАДСКИЙ ЖУК!"

Мужик поймал золотую рыбку, загадывает желание:
-«Чтобы х..й все время стоял и рос!!!!! После его смерти, смотрят односельчане - на могиле х..й стоящий растет!! срезали, через некоторое время смотрят-снова вырос! - опять срезали... и так несколько раз. Когда им это надоело, пошли к кузнецу за советом. Кузнец подумал, подумал и говорит-"А вы его выкопайте, и переверните на живот!, что они и сделали... Через некоторое время, в Америке смотрят-х..й пророс!, срезали, снова пророс, снова срезали, и так несколько раз, пока им не надоело. Что делать-не знали, и устроили тендер на лучшую идею по избавлению. Тендер выиграли Азербайджанцы, которые предложили на этом месте, поставить палатку по продаже шаурмы!!






Настрой: Норм - сойдет есличеНорм - сойдет есличе
Звуки души: Midnight Oil
 
    Отписаться тута Поделиться Линк
 
Трактат о Сумеречныйх слонах - песня вторая  
01:16pm 24/02/2010
 
 
Себастьян
На кладбище во время похорон бригадир гробовщиков видит, что
у покойника из нагрудного кармана пиджака торчит 50-рублевая
купюра. Он тут же просит одного из своей бригады под любым
предлогом оттеснить людей от гроба. Когда это было сделано,
и он потянулся к купюре, покойник вдруг хватает его за руку
и кричит:
- Hалоговая полиция! Контрольное захоронение!
- У тебя своя работа, а у меня своя, - сказал бригадир
и забил в крышку гроба гвозди.


Объявление: "Цирк примет на работу еще 5 воздушных гимнастов".
Всякий подброшенный предмет обязательно упадёт на землю.
Доказано Hьютоном.
А также Kоролёвым, Гагариным и Hейлом Армстронгом.

Попал мужик в психушку. Приводят его в палату.
Народ его обступил, спрашивают:
- Ты кто?
Он им:
- Наполеон.
Они разочарованно:
- У-у-у, императоров у нас полно!
А он им:
- Я не император! Я - торт!!!

Приходит Иисус Христос на тайную вечерею, а там все апостолы
пьяные вдрызг. Иисус спрашивает:
- Что здесь случилось?
Один из апостолов отвечает:
- Да, Иуда что-то продал...

- Мама, мама я бабушку видел!
- Сколько раз тебе говорила: не копай глубоко в песочнице.

Жили-были два лесоруба. И вот однажды один из них отрубил
себе кисть руки. Другой тут же подхватил ее, засунул в
целлофановый пакет и отвез друга в ближайшую больницу. Хирург посмотрел и говорит:
- Да, рука - дело сложное, быстрее чем за четыре часа не управлюсь.
Друг пришел через 4 часа:
- Ну как? Где он?
- Да на первом этаже в настольный теннис играет. Друг
спустился вниз и на самом деле застал своего друга, игравшего
оперированной рукой.Через неделю они опять рубили деревья и
тот же лесоруб отрубил себе ногу.Второй засунул ее в
целлофановый пакет и отвез пострадавшего к тому же хирургу.
Врач, осмотрев, сказал:
- Нога - это гораздо сложнее. Приходите через шесть
часов.Когда лесоруб вернулся через шесть часов, он застал
коллегу играющим в футбол. Через неделю они опять рубили
дрова и тот же лесоруб отрубил себе голову. Его друг засунул
ее в целлофанновый пакет и отвез к доктору, который сказал,
что на этот раз надо прийти через 10 часов. Пришел через 10
часов. На докторе лица нет.
- Ну как?
- Умер.
- Да вы не расстраивайтесь так. Как-никак голова - сложнейшая операция.
- Да какая к черту операция! Он в твоем дурацком пакете задохнулся!

- ...А вот моему другу врач приписал лечебное голодание...
И знаете, сколько денег он сэкономил? И на похороны, и на девять дней, и еще на сорок дней осталось.

Перед казнью осужденный обращается к палачу: - Я отказываюсь класть голову на эту плаху, сделайте ее в два раза ниже.
- Что же вас не устраивает? - удивляется палач.
- Дело в том, что если моя голова рухнет с такой высоты, то не избежать сотрясения мозга !

- Выше голову! - сказал палач осужденному.

-------------------------------------------------------------------------------------------------------------
Уютное кресло, клетчатый плед, не нажатый вовремя котр+альт+делит, солнечный свет ведет сумеречных слонов на запад... Туда где зеленые луга омываются молочными волнами, подогретыми лучами звезд... В этом великолепии было всего одно НО - когда слоны доходили до пункта своего назначения он таял и они понурив голову, но не сдавшись продолжали свой путь туда, где их ждал долгий покой и сладкая травка...
Как и много раз до этого дня солнце снова закатилось за горизонт, и самый старый слон совершив свой положенный обход вокруг стада, поднялся на небольшое возвышение и устроившись по удобнее позволил усталости и возрасту взять свое и его полные вселенской печали глаза начали закрываться, его разум и грезы унесли его в далекое прошлое когда он был простым слоненком и как многие другие еще не познавшие этот мир и его законы был беспечен и доверчив...
В тот день они нашли более или менее большой оазис и привал был устроен днем. Он будучи еще маленьким слоненком играл с другими слонятами неподалеку от родителей, но вскоре игра наскучила ему и он подошел к маме с вопросом который мучил его уже очень давно:
- Мам, а какое самое страшное животное на свете!? - просил он и прижав уши добавил тихо, тихо - Крокодил?
- Да сынок - ответила мама - Крокодил, конечно-же крокодил! У него большие зубы, плохой характер и неуемный голод на маленьких слоненков.
Тут в разговор вмешался его отец:
- Не так страшен крокодил, как другое не менее опасное животное - Бездействие!
- Пап, а кто такое этот Бездействие!? - просил слоненок с неподдельным интересом.
- Не кто, а что - авторитетно заявил папа - Вот представь, что все что окружает тебя взаимосвязано, тем или иным образом ты всегда взаимодействуешь с окружающей тебя средой, и путь по которому ты идешь это путь который затрагивает всех и каждого кого ты встретишь. И вот в один прекрасный момент твой путь пересекается с дорожкой другого слона, и в этот момент ты начинаешь понимать что дальнейший твой путь зависит от твоего встречного, что не просто так пересеклись ваши пути, и что-бы ты смело продолжил свое шествие по дорожке жизни нужно всего-лишь одно действие другого слона, именно он может тебе помочь понять куда идти, или что делать, именно этот слон может сделать твой путь счастливее, но он бездействует, нет он переодиечски маячит на горизонте, даже иногда говорит с тобой, но ты точно знаешь что одно его слово, или всего одно действие, и он знает об этом, и тебе будет хорошо, но он его по каким-то причинам не делает - это и есть бездействие... Это может убить тебя получше любого крокодила, Это стачивает тебя изнутри пожирая твою душу оставляя от тебя лишь бренную оболочку.. Бездействие вот это самое страшное, с чем ты можешь столкнутся на своем пути...
- Страшный зверь - пробормотал слонёнок - пожалуй я буду его опасатся...
Слоненок хотел еще что-то спросить, но папа уже отошел по своим делам и вопрос так и остался не заданным, и наш герой обратился к маме:
- Мам, а вот у бездействия большие зубы?!
Мама лишь рассмеялась и сказала что у него всетаки на редкость богатое воображение и видимо он в очередной раз не внимательно слушал папу.
Назойливая мошка гуляющая по хоботу разбудила самого старого слона, огляделся - еще ночь, помотав головой сбросил назойливое насекомое и снова погрузился в сон, но на этот раз ему ничего не приснилось и он проспал до утра. Утром лишь только солнце выползло на горизонт он снова как и много раз до этого протрубил подъем и гордые животные снова отправились в путь который может быть подарит им долгожданный покой. И вот спустя какое-то время они двинулись снова на запад, гонимые солнечным ветром и мечтой о зеленых лугах омываемыми молочными волнами, подогретыми лучами звезд...
А самый старый слон шел и думал - зачем этот сон ему приснился?! Папа был прав - Бездействие оказался и вправду самым страшным зверем, но зачем это ему щас, когда он прожил длинную, долгую жизнь, после того как стал главою стада, после того как принял решение о том, что скоро покинет стадо, что-бы умереть в одиночестве...
-------------------------------------------------------------------------------------------------------------
- Папа, папа, не надо меня шлепать! - закричал сынишка. Но
папа-комиссар достал маузер и шлепнул сынишку.

После сражения могильщик подбирает убитых. Офицер кричит ему:
- Что ты делаешь?! Бросаешь в яму человека, а он еще что-то
шепчет!!
- Господин капитан, если слушать, что там каждый из них шепчет,
вообще убитых не будет.
Новый русский отмечет день рождения в самолете.
Завалившись в кабину к пилоту, он потрясая пачкой баксов,
говорит:
Сделаешь пять мертвых петель, в натуре!
Пилот сделал даже больше...
Спустя какое то время, из туалета, пошатываясь, выходит
наркоман:
-"Говорили, что косяк забористый - но в этот раз так
торкануло- аж за шиворот себе насрал!!!"

В ресторане, мужчина перед зеркалом пытается завязать
галстук.Проходящий мимо официант предложил помощь. Уложив
мужчину на банкетку, официант в два счета виртуозно завязал
галстук. Вставая, мужчина спросил:
- "Вы так блестяще умеете завязывать галстуки! Вы
работали костюмером?"
- "Нет сэр. Раньше я работал в морге!"

Наркоман приходит к другу
- Вася дома? Нет, Вася умер!
Так я не понял, мы сегодня с ним что ли не пойдем траву покупать?

Двое парней на пляже наблюдают за красивой девушкой, которая
вдруг начала тонуть. Ни секунды не раздумывая, оба бросаются
в воду. Вытащив девушку, они усиленно начинают делать ей
искусственное дыхание рот в рот.
- "Постой!"-говорит один, "Что то тут не то"
-"Вот и я говорю: Та была в ластах, а эта почему то в
коньках...."

Группа студентов, во время сессии, не выдержали напряжения, и
умерли кто как. Встретившись в аду, решили пойти, наказать
Ленина. Смотрят- стоит большой котел с кипящей смолой. А из
котла знакомая лысая голова, с бородкой околышем. Студенты
окружили котел, и один из них замахнулся битой на Ильича.
-"Это ты, лысый козел, завещал "Учиться , учится, и еще
раз учится?!!!"
- "Что вы, что вы, ебята, я пьесто учечку уасписывал!!!"





Настрой: ЗдецЗдец
Звуки души: Queen
 
    Отписаться тута Поделиться Линк
 
Трактат о Сумеречныйх слонах - песня первая  
11:27am 21/01/2010
 
 
Себастьян
- Я хочу, чтобы мои похороны были весёлыми.
- Хорошо. Мы тебя кремируем и скурим.

- Пап, а что мама тебе говорила перед моим зачатием?
- Не в меня!!!

- Ну зачем ты приехал? Зачем? Чтобы я в очередной раз убедилась, что была дурой, когда выбрала не тебя... зачем ты приехал на этой роскошной машине, весь наглаженный, зачем этот букет роз, шампанское - довести меня хочешь?
- Нет, выебать.

- Ты когда с женой ссоришься, как ее обзываешь?
- "Зайка моя".
- Так ласково?
- Зайцы в голодное время своё дерьмо едят. Она у меня зоолог, знает.

Одна муха спрашивает у другой:
- Простите, этот стул свободен?

- У тебя голова болит?
- Э-э-э? Нет... а чего?
- Не работает значит... куклу Вуду вот проверяю.

Моя девушка умерла. Я не помнил себя от горя и поклялся оставаться верным ее памяти. Поначалу это было нетрудно. Моя печаль была так велика, что я даже и помыслить не мог о том, чтобы поцеловать другую. Однако вскоре одна девушка стала проявлять ко мне интерес. Первое время я сопротивлялся.
- Ты очень красивая, - сказал я ей, - но все это ужасно преждевременно. Извини.
Это ее не остановило. Она продолжала нежно меня касаться и кокетливо похлопывать своими накрашенными ресницами. В итоге я сдался и очутился в ее объятиях.
Священник попросил нас выйти. Он сказал, что наше шуршание, чмокание и хихиканье мешает остальным скорбящим.

- Мама! Мама! Я пойду на дискотеку!
- Доченька! У тебя ведь трусики грязные!
- А я их наизнанку вывернула!
- Ух ты, моя хозяюшка...

Подъезжает Илья Муромец к камню, а на нём надпись: "Вы в почках Змея Горыныча".

- Дети мои! Я умираю, принесите мне стакан воды.
- Отец, 1 января, все умирают, возьми и сам принеси!

ФБР разыскивает злоумышленников, которые накануне Хеллоуина разослали тысячам американских домовладельцев сообщение:
"Сегодня ночью на ваш дом нападут вооруженные грабители в масках. Как только они сунутся - стреляйте!"

После первой брачной ночи...
Он:
- Дорогая, я понял, что я у тебя не первый...
Она (закуривая):
- Да... А я поняла, что и не последний!

- Я на права не сдала.
- Что завалила? Практику, теорию?
- Пешехода завалила...

- У меня начальник всегда под мухой.
- Что - всегда пьяный?!!
- Нет, всегда говно...

- Хочешь стать счастливым, да?
- Ну...
- Ну сделай себе лоботомию и собирай фантики...

-------------------------------------------------------------------------------------------------------------
Уютное кресло, клетчатый плед, не нажатый вовремя котр+альт+делит, солнечный свет ведет сумеречных слонов на запад... Туда где зеленые луга омываются молочными волнами, подогретыми лучами звезд... В этом великолепии было всего одно НО - когда слоны доходили до пункта своего назначения он таял и они понурив голову, но не сдавшись продолжали свой путь туда, где их ждал долгий покой и сладкая травка...
Вот уже не одно поколение странное видение гнало этих гордых животных по бескрайней пустыне, где их компаньонами были по большей части спина соседа - песок - обжигающий ветер и конечно-же постоянное чувство жажды которое даже перебивало чувство голода... Но не смотря на все эти неудобства они шли, как шли их предки, как шли предки их предков...
Жаркое солнце садилось за горизонт и пустынные пейзажи начали приобретать менее агрессивный характер. Самый старый слон, которого выбрали провожатым стада поднял голову вверх и окинув взором начинающее чернеть небо протрубил привал. Уставшие от изнурительных переходов слоны начали укладываться ко сну, изредка лишь было слышно как бегают дети и о чем-то кратенько переговариваются взрослые. Самый старый слон, совершив свой положенный обход вокруг стада, поднялся на небольшое возвышение и устроившись по удобнее позволил усталости и возрасту взять свое и его полные вселенской печали глаза начали закрываться, его разум и грезы унесли его в далекое прошлое когда он был простым слоненком и как многие другие еще не познавшие этот мир и его законы был беспечен и доверчив...
В тот день стадо поднималось в путь на много позже обычного и у него было куча времени что-б порезвится перед долгим и скучным переходом, он не понимал зачем куда-то идти, зачем нужно каждый день покорять этот раскаленный ад, если можно просто сидеть под пальмой очередного оазиса и пить вкусную воду, хотя воды не на всех всегда хватало и еды не оставалось после посещения всего стада маленького зеленого уголка - но ведь куда удобнее лежать и знать что тут хоть что-то есть чем идти неизвестно куда в поисках сказочно, почти утопической мечты оставленной предками... Увлеченный своими мыслями и игрой с собственным хвостом маленький слоненок отходил все дальше и дальше от стада и когда его рассуждения закончились, а игра наскучила он понял, что потерялся. Как и все дети в такой ситуации он (не будучи исключением) начал плакать, кричать, звать маму, но вокруг никого не было - именно в этот момент он почувствовал свою незначительность и одиночество, ему стало совсем грустно. Опустив уши и хобот он побрел в направлении которое он выбрал чисто наугад, шел не долго, но постоянно оглядывался в надежде что его мама найдет его, но вдруг....
В очередной раз оглянувшись в поисках хоть кого-то он перевел взгляд на горизонт и увидел что буквально в паре шагов от него начиналась зеленая полоса. Его ноги вступили на мягкий зеленый покров, в лицо ударил прохладный ветерок и (тут он не уверен но может всетаки не показалось) услышал журчание воды. ВОТ ОН! ДОЛГОЖДАННЫЙ КОНЕЦ ПУТИ! ВОН ОН - КОНЕЦ МУЧЕНИЯМ - он нашел то что искало его стадо не одно поколение. Он аккуратно, почти с благоговейным страхом откусил немного травки - такой сочной и вкусной травы он ни разу в жизни не ел, он начал жадно ее поглощать... Его отвлек зов его матери где-то там далеко за спиной, и он нехотя оторвавшись от вкусной травки побежал со всех ног к ней что-бы сообщить о том что их путь закончен.
Подбежав к матери он, даже не переведя дыхание, начал рассказывать ей о том что он только что видел, он рассказывал взахлеб, забывая иногда вдохнуть воздуха... Слониха слушала его изредка улыбаясь и по окончании его речи сказала:
- Пойдем - нас ждут!
- Мама ну там-же то самое место что мы так давно искали!!!!!
- Сынок я уверена в том, что это лишь очередной мираж...
- Мама, но я-же ел травку - такой вкусной травки я еще никогда не ел!!! - в его голосе зазвучала горечь обиды
- Ты скорее всего наелся песка, а вкусно было потому что у тебя всегда было слишком богатое воображение...
- Мам, ну пойдем я покажу тебе - его хобот обвился вокруг ее ноги и начал тянуть в сторону откуда он прибежал
- Сынок, пойдем - нас уже ждут, а тебе просто явился очередной мираж..
- Но я-же видел и чувствовал все это!!!!!!!!!!!!!!
- Миражи бывают разными и они умеют обманывать - ты еще маленький и просто не знаешь этого...
- Мам... но это не мираж.....
- Пойдем - нас ждут, и прекрати упираться, пошли мы и так задержались! А то что ты видел это просто мираж, красивый, оч реально выглядящий, но тем не менее я уверенна это мираж...
Он покорно опустил голову и побрел в след за мамкой к стаду, которое уже готовилось уйти в свой дальний поход. Спустя несколько дней изнуряющей жары и долгих переходов он уже и сам был уверен в том, что это был просто мираж, ведь не может быть так что-б все было так просто!? Ведь не может быть, что полоска мира к которому они тянутся просто так перережет мир горящего ада по которому они идут!?
Его веки приподнялись и увидели солнце, он тяжело встал, отряхнул хоботом песок набежавший и укутавший его за ночь. Солнце только начало свой путь по бескрайнему небу, а это значило, что ему пора трубить подъем. Слоны нехотя отрывались от земли и готовились к очередному дню, который может быть подарит им долгожданный покой. И вот спустя какое-то время они двинулись снова на запад, гонимые солнечным ветром и мечтой о зеленых лугах омываемыми молочными волнами, подогретыми лучами звезд...
А старый слон вел за собой стадо и еще очень долго думал, почему, спустя такое количество времени, после того как он прожил длинную, долгую жизнь, после того как стал главою стада, после того как принял решение о том, что скоро покинет стадо, что-бы умереть в одиночестве его память решила напомнить ему именно тот случай, который произошел когда он был простым слоненком и как многие другие еще не познавшие этот мир и его законы был беспечен и доверчив... И как он чуть было не поверил в мираж... Может быть этот сон хотел ему что-то сказать!? Может быть....!?
-------------------------------------------------------------------------------------------------------------

Встречаются двое друзей.
- Как дела?
- Ой, даже не спрашивай: банк, в котором я держал свои деньги, разорился, жена ушла от меня к моему адвокату, мой сын в зоне, дочь - наркоманка. А тут еще врачи у меня рак обнаружили.
- Да ты что! Ведь хуже уже и быть не может!
- Боюсь, что может: мне сегодня какая-то черная кошка дорогу перебежала и показала мне язык!

Смотрите в кинотеатрах Грузии с 7 февраля:
Грузинская экранизация знаменитой сказки Толкиена "ВАЗЭЛИН КАНЭЦ".

Из передачи о животных:
"Крысы всегда удивляли своей способностью приспосабливаться к обстановке. Они умудряются жить на глубине нескольких десятков метров в шахтах, питаясь объедками и шахтерскими фекалиями. Шахтеры любят животных и частенько их подкармливают".

На лугу пасется огромный бык, спокойно пощипывая зеленую травку. Вдруг он видит где-то вдалеке какую-то белую точку и начинает следить за ней. Точка, приближаясь, постепенно превращается в белый шарик. Бык и не заметил, что этот шарик - на самом деле кролик. Подбежав вплотную к быку, кролик гнет пальцы и начинает орать:
- Ты, лох рогатый, освободи мне дорогу, понял?
Бык продолжает неподвижно стоять, глядя на кролика с безразличным видом.
Кролик:
- Ты че, урод, не слышишь, я сказал, давай дорогу, если по рогам не хочешь!
Бык не двигается с места. Кролик продолжает наезжать:
- У тебя че, уши говном забиты? Если ты через 10 секунд не сдвинешься, я тебе очко разорву, понял, ты, пидор вонючий?
Раз... два... три...
Тугоухий бык со скуки фыркает, поворачивается к кролику задом, вываливает на него содержимое своего кишечника и неспешно идет прочь.
Пять минут проходит, десять, уже и мухи слетелись... Наконец кролику удается высунуть голову из этой кучи.
Очистив забитый рот, он начинает орать вслед быку:
- Что, обосрался?

20 тысяч километров верхом на унитазе - таков новый рекорд, который установил пассажир трансатлантического авиалайнера Кудюкин, предварительно съев в аэропорту дыньку.

- Мама, а кому это папа язык показывает?
- Тому, кто его повесил.

Лучший подарок женщине на 8 марта - подарок, сделанный своими руками.
Лучший подарок мужчине на 23 февраля - подарок, сделанный своим ртом.

Реклама русского боевика "С кем не бывает". Текст диктора:
"Подозрение в зверском убийстве двух сотрудников милиции падает на Павла - бывшего десантника. Все улики против него. Весь мир против него: тупой начальник уголовного розыска, оперативники, для которых нет ничего святого, прокурор-карьерист, судья-взяточник. Но с помощью своих друзей и адвоката - девушки Маши, Павел восстанавливает справедливость и обретает свободу. Наградой ему будет любовь.
А тех двух ментов Пашка чисто случайно завалил. По пьяни ошибка вышла. С кем не бывает..."

Идет программист по улице и ему на голову упал кирпич.
"Тетрис" - подумал программист.

Вышел Кощей Бессмертный на улицу зимой босиком... и отморозил себе левую смерть.

Добрый молодец Пяткин тщательно продумал, как он убьет жену и спрячет тело.
Только после этого он сделал первый шаг - женился.

- Доктор, у меня зубы пожелтели.
- В таком случае вам подойдет коричневый галстук.

Поймал мужик золотую рыбку.
- Отпусти меня, мужик! Я три твоих желания исполню! Но имей ввиду, то что ты попросишь, у тещи твоей в три раза больше будет!
Мужик подумал и говорит:
- Миллион долларов!
- Ты хорошо подумал? У тещи в три раза больше будет...
- Да, а второе желание - мерс шестисотый...
- Ты хорошо подумал? У тещи в три раза больше будет...
- А третье мое желание - легонький инфарктик...

Объявление: "Опытный дятел быстро избавит Буратино от глистов".

Умер ирландец, скряга и жмот. Попал на небеса, подходит к вратам рая и видит у ворот святого апостола Павла и святого апостола Патрика, играющих в карты. Патрик сдаёт, а Павел достаёт свою книгу, где обо всех людских делах записано. Читает, а там - ничего хорошего. Тогда он спрашивает скрягу:
- Ну, вспоминай, ты хотя бы одно доброе дело за свою жизнь сделал?
- Однажды я дал два пенни бедной женщине.
- И всё, может быть, ты ещё что-нибудь вспомнишь?
- Ну, мне не хотелось бы лгать в такую минуту, но мне кажется, что я ещё два пенни дал какой-то нищенке, но вот это я точно вспомнить не могу...
Павел поворачивается к Патрику:
- Ну, и что мы будем с ним делать?
Патрик (не переставая сдавать):
- Паш, верни ему четыре пенни - и пускай он на хуй катится ко всем чертям!

Вовочка был в саду и закапывал какую-то ямку, когда к нему через забор заглянул сосед. Заинтересовавшись, чем это занят розовощекий мальчуган, он вежливо спрашивает:
- Что ты делаешь, Вовочка ?
- Умерла моя золотая рыбка , - печально ответил тот, не поднимая головы, - и я только что похоронил ее.
- Но это слишком большая ямка для золотой рыбки, не правда ли? - замечает сосед.
Вовочка прихлопнул последнюю груду земли и только потом ответил :
- Это потому что она внутри вашего дурного кота!

- Каким образом можно максимально приблизить конец света?
- Если набрать в пилоты одних арабов, а в войска ПВО – одних украинцев.



Настрой: Мир говно... а мы в нем мухи..Мир говно... а мы в нем мухи..
Звуки души: Disturbed
 
    Читаем-с 2 Отписаться тута Поделиться Линк
 
Отпилите мне члены и отдайте их детям!  
01:52pm 25/12/2009
 
 
Себастьян
Первый: я вчера у своей сестры две полоски нашол...
Второй: твоя сестра беременна?
Первый: нет, блять, она бурундук!

из новостей: "Полицейский успокоил подростков предупредительным выстрелом в коллегу"

C форума men's health:
Вопрос:
еще такая темка: можно ли качнуть голову (ну там рельеф лица, шею и тд) Просто я нигде не могу найти ничего на эту темку...
Я на полном серьезе

Ответ:
Жуй эспандер.

большинство пищевых отравлений начинается со слов: "Да хуле ему в холодильнике будет!?"

Созрел адский план, поливать лужи, которые остаются за котом, валерианкой. Пусть тоже мучается, сука шерстяная.....

- Сынок, ты уже взрослый, мы решили, что пришло время с тобой поговорить.
- Ого!!! А я думал, вы немые.

Впервые за последние годы в семье Ивановых образовался профицит бюджета. Это произошло благодаря тому, что глава семьи принес домой денег на 1.5% больше, чем потом пропил.

- Женись на мне.
- Но ты же жаба.
- Но мы же в сказке!
- Но ты же реально жаба!

Ученые скрестили кролика и выдру... полученный гибрид всего за одну морковку может выдрать кого угодно.

- Скажите, а как вы стали сантехником?
- В детстве я мечтал стать космонавтом. Но в четвертом классе меня укусил сантехник.

Во время падения звезды восьмиклассник не успел точно определиться с желанием и на следующий день стал обладателем велосипеда с сиськами.

Стоматолог:
- Вот и все, пациент, вот ваш зуб!

Больной:
- Спасибо, доктор, а вот ваша ручка от кресла...

Водка не бензин - за городом расход выше!

Мальчик-извращенец прочел Деду Морозу с табуретки всего Пастернака.

--------------------------------------------------------------------------------------------------------------
Прелюдия...
Уютное кресло, клетчатый плед, не нажатый вовремя ресет, солнечный гон ведет сумеречных слонов на запад... Туда где зеленые луга омываются молочными волнами, подогретыми лучами звезд... В этом великолепии было всего одно НО - когда слоны доходили до пункта своего назначения он таял и они понурив голову, но не сдавшись продолжали свой путь туда, где их ждал долгий покой и сладкая травка... (Трактат о Сумеречных Слонах. автор пропит в прошлом году и продан на органы)
Уебанский день... Просто уебанский... Куча ебантролей которые пытаются вскрыть мне мозг, который давно распался на атомы от непрерывных атак разной шушеры... 3-й день подряд у меня жестоко болит голова - не помогает уже даже "кетанов" которые мне пить просто нельзя, но раньше им только и спасался... Говорят что когда у меня так болит голова я становлюсь неадекватным, но я это давно уже не замечаю... а просто сижу и молюсь что-бы голова прекратила болеть так сильно... Мне предлагают идти по врачам, мне блядь предлагают идти к врачам - да мне пох на врачей - ничего они не скажут, да и не люблю я всю это пиздобратию - ибо поднадоела она мне за годы проведенные в ласковом симбиозе с ними - когда они удивляются как еще дышу, а я думаю про то как-бэ поскорее сдохнуть...
Сам собственно пост...
Хозяйке на заметку:
1 Как приготовить сосиски в тесте - берем тестя, скармливаем ему сосиски и часа через 3 сосиски будут готовы...
2 Как приготовить взрывчатку!?... в целях безопасности промолчу, а то вдруг чо, но если интересно читайте поваренную книгу анархиста...
3 Как приготовить мужа к новости о детях - берется муж и варится на медленном огне в течении 40 минут, и вам даже не придется ему объяснять почему у вас дитенок негр с большим носом и кавказским акцентом... правда потом придется объяснять прокурору куда делся муж, но это всего-лишь неудобства которые легко устраняются варкой на медленном огне в течении 40 минут...
4 Как приготовить ядерную бомбу?..... Я например хз как... идеи есть, но уверен что с моими идеями шанс получить облучение и засветить как лампочка Ильича намного выше чем ёбнуть этой бомбой по Кетаю или пендоссткой стране Соединенные Пендосские Штаты оф таки Америка... Дилемма бля... И хочется и колется и жить еще пока хочется и ебнуть куданить зарядом килотонн в 15...
Эх как жаль что я не физик и не могу даже построить теорию сферической атомной бомбы в 4-х мерном пространстве, но зато могу помечтать о ней...
Эпилог...
Если завтра боль не прекратится пойду к врачу... А щас пью очередную таблетку обезболивающего, и надеюсь что таки она успокоится... А еще очень хочу снова оказаться на крыше с пакетом травы, плеером и человеком с которым можно посидеть и просто помолчать послушав музыку...
--------------------------------------------------------------------------------------------------------------
Золушка! Помни, что после 12 ударов твое лицо превратится в тыкву!

Выиграть по лотерейному билету автомобиль, всё равно, что выиграть по железнодорожному билету - поез д.

Не до конца выпитое спиртное говорит о нездоровой атмосфере в коллективе...

Акция: покупайте автомобиль "Ока"! Под каждой третьей крышечкой капота - двигатель. В каждом десятом двигателе - масло, в каждом сотом - машинное.
Торопитесь! Количество двигателей - три

Вид обнаженного тела не всегда возбуждает... особенно своего и особенно
на морозе.

ЕСЛИ ПАХНЕТ ПЕРЕГАРОМ... - ЗНАЧИТ ДЕНЬ ПРОШЕЛ НЕДАРОМ.

Автор книги "Твой первый прыжок с парашютом" приносит своим читателям
извинения за допущенные в издании ошибки и выражает соболезнования их
семьям.

Hаконец-то! Советские ихтиологи pасшифpовали кpик дельфина, спасающего
человека: "Отцепись, з аpаза!"

новости науки и техники: Вчеpа pоссийские космонавты Золотов и Сеpебpов по два pаза в день
вы ходили в откpытый космос. Опять из-за поломки туалета.

-Дети,достаньте каpандаши и бумагу.Сегодня мы попытаемся нарисовать корову,а Hаташа Петpова постаpается не шевелиться

- Продаю коляску для новорожденного синего цвета.

- Продавец! Почему яйца грязные?!
- Курам такой план дают, что жопу вытирать некогда...

Hа съёмках pекламного pолика сока "Моя семья" лопнyло тpи девочки.

- Ихтиандр, сынок, не лежи долго на солнце - вокруг уже люди с пивом собираться начали.

Попробуйте "Харакири"! Откройте для себя внутренний мир! Сочная мякоть желудка и вся острота ощущени й! "Харакири" - самуРАЙСКОЕ наслаждение!

- Опоздал, сынок? - спросила уборщица зареванного малыша и ласково шлепнула его тряпкой по лицу.

Что такое черно- белое с красным и не может развернуться в коридоре?
Монашка с копьем в шее!

Штирлиц очень любил пиво. Любимым его сортом было берлинское пиво под названием «Водка Горбачёв».

Человек-паук никого не боится.
Кроме человека-тапка...

Подземный гараж в лесу. Сыро. Страшно. Дорого. Тел. 038-729-487.



Настрой: ........
Звуки души: Rob Zombie
 
    Отписаться тута Поделиться Линк
 


 
 
 
Линки  
  Компьютерные байки
HI Tech Новости
Просто интересный и полезный сайт для админа
Вопросы мне можно задать тут
 
 
  Преданья старины 10
 
Март 2012  
 
 123
45678910
11121314151617
18192021222324
25262728293031
 


  Powered by
LiveJournal.com