?

Log in

Трактат о Сумеречныйх слонах - песня вторая  
01:16pm 24/02/2010
 
 
Себастьян
На кладбище во время похорон бригадир гробовщиков видит, что
у покойника из нагрудного кармана пиджака торчит 50-рублевая
купюра. Он тут же просит одного из своей бригады под любым
предлогом оттеснить людей от гроба. Когда это было сделано,
и он потянулся к купюре, покойник вдруг хватает его за руку
и кричит:
- Hалоговая полиция! Контрольное захоронение!
- У тебя своя работа, а у меня своя, - сказал бригадир
и забил в крышку гроба гвозди.


Объявление: "Цирк примет на работу еще 5 воздушных гимнастов".
Всякий подброшенный предмет обязательно упадёт на землю.
Доказано Hьютоном.
А также Kоролёвым, Гагариным и Hейлом Армстронгом.

Попал мужик в психушку. Приводят его в палату.
Народ его обступил, спрашивают:
- Ты кто?
Он им:
- Наполеон.
Они разочарованно:
- У-у-у, императоров у нас полно!
А он им:
- Я не император! Я - торт!!!

Приходит Иисус Христос на тайную вечерею, а там все апостолы
пьяные вдрызг. Иисус спрашивает:
- Что здесь случилось?
Один из апостолов отвечает:
- Да, Иуда что-то продал...

- Мама, мама я бабушку видел!
- Сколько раз тебе говорила: не копай глубоко в песочнице.

Жили-были два лесоруба. И вот однажды один из них отрубил
себе кисть руки. Другой тут же подхватил ее, засунул в
целлофановый пакет и отвез друга в ближайшую больницу. Хирург посмотрел и говорит:
- Да, рука - дело сложное, быстрее чем за четыре часа не управлюсь.
Друг пришел через 4 часа:
- Ну как? Где он?
- Да на первом этаже в настольный теннис играет. Друг
спустился вниз и на самом деле застал своего друга, игравшего
оперированной рукой.Через неделю они опять рубили деревья и
тот же лесоруб отрубил себе ногу.Второй засунул ее в
целлофановый пакет и отвез пострадавшего к тому же хирургу.
Врач, осмотрев, сказал:
- Нога - это гораздо сложнее. Приходите через шесть
часов.Когда лесоруб вернулся через шесть часов, он застал
коллегу играющим в футбол. Через неделю они опять рубили
дрова и тот же лесоруб отрубил себе голову. Его друг засунул
ее в целлофанновый пакет и отвез к доктору, который сказал,
что на этот раз надо прийти через 10 часов. Пришел через 10
часов. На докторе лица нет.
- Ну как?
- Умер.
- Да вы не расстраивайтесь так. Как-никак голова - сложнейшая операция.
- Да какая к черту операция! Он в твоем дурацком пакете задохнулся!

- ...А вот моему другу врач приписал лечебное голодание...
И знаете, сколько денег он сэкономил? И на похороны, и на девять дней, и еще на сорок дней осталось.

Перед казнью осужденный обращается к палачу: - Я отказываюсь класть голову на эту плаху, сделайте ее в два раза ниже.
- Что же вас не устраивает? - удивляется палач.
- Дело в том, что если моя голова рухнет с такой высоты, то не избежать сотрясения мозга !

- Выше голову! - сказал палач осужденному.

-------------------------------------------------------------------------------------------------------------
Уютное кресло, клетчатый плед, не нажатый вовремя котр+альт+делит, солнечный свет ведет сумеречных слонов на запад... Туда где зеленые луга омываются молочными волнами, подогретыми лучами звезд... В этом великолепии было всего одно НО - когда слоны доходили до пункта своего назначения он таял и они понурив голову, но не сдавшись продолжали свой путь туда, где их ждал долгий покой и сладкая травка...
Как и много раз до этого дня солнце снова закатилось за горизонт, и самый старый слон совершив свой положенный обход вокруг стада, поднялся на небольшое возвышение и устроившись по удобнее позволил усталости и возрасту взять свое и его полные вселенской печали глаза начали закрываться, его разум и грезы унесли его в далекое прошлое когда он был простым слоненком и как многие другие еще не познавшие этот мир и его законы был беспечен и доверчив...
В тот день они нашли более или менее большой оазис и привал был устроен днем. Он будучи еще маленьким слоненком играл с другими слонятами неподалеку от родителей, но вскоре игра наскучила ему и он подошел к маме с вопросом который мучил его уже очень давно:
- Мам, а какое самое страшное животное на свете!? - просил он и прижав уши добавил тихо, тихо - Крокодил?
- Да сынок - ответила мама - Крокодил, конечно-же крокодил! У него большие зубы, плохой характер и неуемный голод на маленьких слоненков.
Тут в разговор вмешался его отец:
- Не так страшен крокодил, как другое не менее опасное животное - Бездействие!
- Пап, а кто такое этот Бездействие!? - просил слоненок с неподдельным интересом.
- Не кто, а что - авторитетно заявил папа - Вот представь, что все что окружает тебя взаимосвязано, тем или иным образом ты всегда взаимодействуешь с окружающей тебя средой, и путь по которому ты идешь это путь который затрагивает всех и каждого кого ты встретишь. И вот в один прекрасный момент твой путь пересекается с дорожкой другого слона, и в этот момент ты начинаешь понимать что дальнейший твой путь зависит от твоего встречного, что не просто так пересеклись ваши пути, и что-бы ты смело продолжил свое шествие по дорожке жизни нужно всего-лишь одно действие другого слона, именно он может тебе помочь понять куда идти, или что делать, именно этот слон может сделать твой путь счастливее, но он бездействует, нет он переодиечски маячит на горизонте, даже иногда говорит с тобой, но ты точно знаешь что одно его слово, или всего одно действие, и он знает об этом, и тебе будет хорошо, но он его по каким-то причинам не делает - это и есть бездействие... Это может убить тебя получше любого крокодила, Это стачивает тебя изнутри пожирая твою душу оставляя от тебя лишь бренную оболочку.. Бездействие вот это самое страшное, с чем ты можешь столкнутся на своем пути...
- Страшный зверь - пробормотал слонёнок - пожалуй я буду его опасатся...
Слоненок хотел еще что-то спросить, но папа уже отошел по своим делам и вопрос так и остался не заданным, и наш герой обратился к маме:
- Мам, а вот у бездействия большие зубы?!
Мама лишь рассмеялась и сказала что у него всетаки на редкость богатое воображение и видимо он в очередной раз не внимательно слушал папу.
Назойливая мошка гуляющая по хоботу разбудила самого старого слона, огляделся - еще ночь, помотав головой сбросил назойливое насекомое и снова погрузился в сон, но на этот раз ему ничего не приснилось и он проспал до утра. Утром лишь только солнце выползло на горизонт он снова как и много раз до этого протрубил подъем и гордые животные снова отправились в путь который может быть подарит им долгожданный покой. И вот спустя какое-то время они двинулись снова на запад, гонимые солнечным ветром и мечтой о зеленых лугах омываемыми молочными волнами, подогретыми лучами звезд...
А самый старый слон шел и думал - зачем этот сон ему приснился?! Папа был прав - Бездействие оказался и вправду самым страшным зверем, но зачем это ему щас, когда он прожил длинную, долгую жизнь, после того как стал главою стада, после того как принял решение о том, что скоро покинет стадо, что-бы умереть в одиночестве...
-------------------------------------------------------------------------------------------------------------
- Папа, папа, не надо меня шлепать! - закричал сынишка. Но
папа-комиссар достал маузер и шлепнул сынишку.

После сражения могильщик подбирает убитых. Офицер кричит ему:
- Что ты делаешь?! Бросаешь в яму человека, а он еще что-то
шепчет!!
- Господин капитан, если слушать, что там каждый из них шепчет,
вообще убитых не будет.
Новый русский отмечет день рождения в самолете.
Завалившись в кабину к пилоту, он потрясая пачкой баксов,
говорит:
Сделаешь пять мертвых петель, в натуре!
Пилот сделал даже больше...
Спустя какое то время, из туалета, пошатываясь, выходит
наркоман:
-"Говорили, что косяк забористый - но в этот раз так
торкануло- аж за шиворот себе насрал!!!"

В ресторане, мужчина перед зеркалом пытается завязать
галстук.Проходящий мимо официант предложил помощь. Уложив
мужчину на банкетку, официант в два счета виртуозно завязал
галстук. Вставая, мужчина спросил:
- "Вы так блестяще умеете завязывать галстуки! Вы
работали костюмером?"
- "Нет сэр. Раньше я работал в морге!"

Наркоман приходит к другу
- Вася дома? Нет, Вася умер!
Так я не понял, мы сегодня с ним что ли не пойдем траву покупать?

Двое парней на пляже наблюдают за красивой девушкой, которая
вдруг начала тонуть. Ни секунды не раздумывая, оба бросаются
в воду. Вытащив девушку, они усиленно начинают делать ей
искусственное дыхание рот в рот.
- "Постой!"-говорит один, "Что то тут не то"
-"Вот и я говорю: Та была в ластах, а эта почему то в
коньках...."

Группа студентов, во время сессии, не выдержали напряжения, и
умерли кто как. Встретившись в аду, решили пойти, наказать
Ленина. Смотрят- стоит большой котел с кипящей смолой. А из
котла знакомая лысая голова, с бородкой околышем. Студенты
окружили котел, и один из них замахнулся битой на Ильича.
-"Это ты, лысый козел, завещал "Учиться , учится, и еще
раз учится?!!!"
- "Что вы, что вы, ебята, я пьесто учечку уасписывал!!!"





Настрой: ЗдецЗдец
Звуки души: Queen
 
    Отписаться тута - Поделиться Линк
 



 
 
 
Линки  
  Компьютерные байки
HI Tech Новости
Просто интересный и полезный сайт для админа
Вопросы мне можно задать тут
 
 
  Прошлое
Грядущее
 
Март 2012  
 
 123
45678910
11121314151617
18192021222324
25262728293031
 


  Powered by
LiveJournal.com