?

Log in

Тонкая красная линия как черта между безумием и реальностью....  
02:25pm 30/10/2009
 
 
Себастьян
Муж ругается с женой:
- Да вас, блондинок, 68% вообще безмозглых! Вы даже считать не умеете!
- Меня это не касается. Я отношусь к оставшимся 12%.

Жизнь даётся человеку даром, и потом он всю жизнь за это расплачивается.

- Мои работники уже три года не требуют повышения зарплаты. Хотел бы я
знать, где они меня наёбывают?

Едет Илья Муромец по дороге, видит, как водится, камень стоит. И
написано там:
1. Направо поедешь - голову сложишь.
2. Налево поедешь - коня потеряешь.
3. Прямо поедешь - мудаком тебе быть.
Почесал репу Илья и поехал прямо. Едет и видит - стоит посередь поля
огромная богатырская голова, в шлеме. Морда опухшая, глаза заплыли, с
похмелюги, короче. Голова и говорит:
- Илюшенька, сбегал бы ты за пивом, а?
Илья насупился и молвит:
- Не богатырское это дело, за пивом-то бегать!
Вздохнула голова:
- Ну и мудак же ты, Илюшенька...

- Василий, как вы добились такой гармонии в семье?
- Ну, бил, бил и добился!

- А чем вы думаете заняться?
- Вот вернусь в село, папенькино дело продолжу...
- Стало быть, бухать будете?
------------------------------------------------------------------------------------------------------------
Мне тут позвонила подруга и радостно сообщила - "Я читала твой ЖЖ..." ... ....... ..... ..
ЧЕЗА!? Кто-то его даже читает!? Гг lol - я думал, что счетчик статистики меня обманывает - и все очки за посещения моей страницы проставлены по ошибке... Неужели кто-то читает всю эту муть диповую - мутную - безобразную!? Короче я в шоке. Лан лирическое отступление закончено - просто ну какбэ оч странно, что народ даже проникается...
То о чем я хотел написать - это о простой обыденной, повседневной, среднестатистической, маловажной вещи, такой как грань между твоим миром и миром вокруг тебя... Что такое тонкая красная линия? Для меня это была и будет рана - едва заметная, о ней ты вспоминает только когда ты ее уже переступил и оставил далеко позади, и то не факт, что заметишь - может будешь идти дальше и думать, что тебе еще далеко до черты, а сам уже находишься в точке "невозврата" и пути назад тебе уже нет... Забавно думать, что подбираясь меленькими шажками к черте ты точно ее нащупаешь и не пересечешь, а сам уже стоишь на линии и вот-вот удалишься в мир своих грез и фантазий - где тепло и хорошо, или наоборот - где черти жарят агнцев божеских на сковородках!
Так почему таки я называю эту грань раной - да потому что при всей своей незаметности, а она болит - пульсирует - кричит тебе - "Стой - не уходи - возможно ты не вернешься!, а ты движимый простым интересом продолжаешь испытывать судьбу. Едва заметная черта, размытая, и никогда не можно понять где она проходит...
Вот так и ты... И ведь вроде лыбу давишь, и даже вроде отвечаешь на вопросы, поддерживаешь разговор, а о чем он был, или с кем беседовал - не запоминаешь временами... Многие говорят, что ты просто невнимателен или рассеян, а ты уже начал понимать - свою линию ты уже пересек... Доигрался... Нет хорошо конечно жить в мире где тепло и хорошо, где солнышко и тебя не дергают по пустякам, и не высаживают по глупостям, но это ведет к тому, что в конце концов замкнешься на себе, и будешь сидеть в раковине аки улитка, аль черепаха какая...
Вот чисто интереса ради, надо устроить опрос у людей - в каком мире они живут!? Не думаю что я такой уж уникальный... Сколько людей РЕАЛЬНО живут в РЕАЛЬНОМ мире!?
BREAK THE WALL - пели бессмертные Pink Floid - хотя так-же они пели и то что разбив стену своего мирка, сломав все то что строил, человек сойдет с ума... Интересно... как оно там по ту сторону безумия!?
Токая красная линия... А может это и есть точка не возвращения - пульсирующая кроваво красным отрезая путь назад для тех кто не смог вовремя остановиться...
Чертов снег разбудил меня сегодня где-то на подходах к метро, подняв голову вверх я словил снежинку языком и простился с солнцем и ночным городом на пол года... Здравствуй Апатия - милости просим к шалашу, подставляй стакан дерябнем абсентику и вспомним те времена когда было тепло и весело... Кстати и Меланхолию приводи - она красивая дама, грустная только все время, задумчивая, но ее милое личико скрасит наши с тобой деньки под стаканчик хорошего горячительного напитка... И вот так рука об руку мы с тобой дождемся весны... Тока не забудь - Меланхолию я тоже жду - может таки удастся в этот раз увидеть легкую полуулыбку на ее миленьком личике....
--------------------------------------------------------------------------------------------------------
Как по-татарски будет "Примите к сведению"?
"Учти, бля!"

- А что это ваш ребенок других, более слабых, детишек в детском садике избивает?
- Это он к службе в российской армии готовится...

При пожаре - отправь СМС со словом HELP на номер 01.
Приславшему наибольшее количество сообщений будет выслан пожарный расчет.

Стоит мужик перед деревом и вспоминает как оно называется:
- Хочу ли я..., могу ли я..., г@вно ли я.....,АААА, МАГНОЛИЯ!!!

Мать ругает своего маленького сына:
- Посмотри на свои грязные руки! Мерзость! Быстро оближи!... Быстро!..

Чапай с Петькой в бане моются. Петька ему спину трет:
- О, Василий Иванович, - майка! А вы говорили - потерялась!..

- Василий Иванович, белого привезли!
- Сколько ящиков?

- Василий Иваныч, сколько будет ноль целых пять десятых плюс одна вторая?
- Нутром чую, что литр, а доказать не могу!

Женщина любит ушами, а мужчина - глазами.
Эротическо-сексуальная поза номер 153. Мужчина смотрит женщине в ухо.

Аптекаpь обучает пpактиканта:
- А из этой банки мы наливаем лишь тогда,когда почеpк на pецепте совсем уж неpазбоpчивый ...

- Мне кажется что сегодня Вы кашляете легче.
- Да, доктор, я практиковался всю ночь.

- Как Вы спите?
- Плохо. Вечером засыпаю рано, утром просыпаюсь поздно, зато после обеда часами ворочаюсь - не могу заснуть.

Больной жалуется на бессоницу:
- Сегодня ночью, например, просыпался 12 раз и ни разу после этого не заснул.



Настрой: ЗимаЗима
Звуки души: Finntroll
тэги Зима...
 
    Отписаться тута Поделиться Линк
 
О тех кто в теме, для людей в системе и прочая лабуда пришедшая мне сегодня в голову....  
11:03am 12/10/2009
 
 
Себастьян
Племя людоедов поймало троих людей, и было решено: людей съесть, а из кожи сделать лодки.Первый пленник выбрал смерть через повешение, второй - через утопление, а третий попросил вилку. Людоеды удивились, но вилку дали. Лихарадочно тыкая в себя вилкой, он орал: - Из меня вы лодку не сделаете!!!!!!

Объявление в многоэтажном доме:
"Лифт не pаботает. Ближайший лифт в соседнем подъезде"

В тpоллейбусе стоит паpнишка, жует жвачку, и смотpит
на какую-то девицу. Девица ему:
-- Молодой человек, вы напpасно пытаетесь со мной познакомиться, я глухая.

Сидит Святой Петр у ворот.
Вдруг видит, что к вратам приближается негр.
- Как тебя зовут сын мой.
- Леонардо Ди Каприо.
- Подожди-ка немного, - в смущении говорит Петр.
Берет мобилу, набирает номер и говорит:
- Шеф, я чего-то не понял, Титаник утонул или сгорел?

А что это граф Суворов ни чего не ест? так он и не дышет уже...!

Пpепод читает историю болезни по ypологии, написаннyю стyденткой :
- Hаpyжные половые оpганы больного на пальпацию pеагиpyют адекватно

-------------------------------------------------------------------------------------------------------------
Я тихое, безмятежное море спокойствия... Я несу волны радости и позитива в массы... Я то самое тригонометрическое уравнение которое никак, сука, не хочет решаться, не смотря на то что вроде теорию и знаешь, но практика говорит тебе о том что ты не знаешь нифига. Короче настал период когда мантры типа: "У меня все хорошо и все будет хорошо" не работают, ибо нас догнала осень. Пора осеннего обострения, дипов и мелкого противного дождя, который пробивает тебя насквозь, хотя вроде и одет тепло и кофе горяченького долбанул утречком, а всеравно - как-то сумрачно и уныло. Так и хочется что-бы раса Разумный Тумбочек о четырех ногах пришла и поработила землю - хоть какая-то развлекуха, а так приходится сидеть и смотреть на то как утекает еще одно лето, а вместе с ним и ночные прогулки и катания по ночному городу. Общепринятое мнение о том, что осень красивая пора меня подз@ебало - да - деревья разноцветные, да солнышко даж иногда светит, НО ВСЕ ЭТО НЕ СТОИТ ТОГО ЧТО-БЫ КАЖДЫЙ ГОД ТЕРПЕТЬ УНЫНИЕ которое потом сменится апатией! Каждый день в метро видишь кучу потухших взглядов и где-то в подкорках мозга понимаешь, что и ты мало чем отличаешься от них, хотя в тебе вроде как есть какая-то искра, но я уверен что все кто стоят в метро в час пик думают так-же))))))
В итоге живя во время когда все орут, что они не такие как ВСЕ выходит что ВСЕ тупо ОДИНАКОВЫЕ - ну с поправкой на то что люди таки разные, но в массе своей это безликие трупы погруженные в свои мысли, страхи, заботы... И хрен тут выделишься - ибо даже таких "Выделившихся" хер заметят - таких на распродаже по 5 копеек пучок продают!))))))
Я тихое, безмятежное море спокойствия... Я несу волны радости и позитива в массы...
А вообще мне вспоминается давний случай... Очень давний - будучи волосатым металюгой, я стоял на станции метро "Улица 1905 года". Ждал ребят на репетицию, и чисто случайно я посмотрел на право и там за закрывшимися дверями вагона метрополитена им. Ленина стояла девушка и смотрела ровно мне в глаза... Поезд начал уходить, и я провожал этот взгляд с непонятной тоской, а она на прощание приложила свою руку к стеклу и поезд безжалостно умчал ее в темный тоннель, и больше я ее никогда не видел... Этот взгляд сопровождает меня уже много лет, каждый раз когда оказываюсь на станции 1905-го года я все еще надеюсь его увидеть... Каждый раз когда на улице становится холодно, и сумрак на период в пол года берет власть на городом я вспоминаю эти глаза, что-то в них было такого, что запало мне и я их помню через года... Оч многое-бы отдал за то что-бы увидеть их вновь и уже не стоять истуканом, а подойти и сказать... Что угодно сказать, но сделать так, что-бы у меня был еще один шанс посмотреть в тот взгляд, который заставляет меня искать себя вот уже не один год...
Осень... мерзкая пора холодного дождя, психического обострения, непонятных дипов и отголосков прошлого....
А вообще забавно осознавать, что в тебе еще где-то глубоко прячется романтик, которого по идее уже давно должны были убить, но он толе юркий оказался, толе не туда били... Интересная всетаки штука - жизнь))))))
------------------------------------------------------------------------------------------------------------

Как стать крабом?
Надо стать раком и пройти боком!

Женщина пытается припарковать машину на стоянке и въезжает прямо в зад впереди стоящей машины, сдает назад и прямо в бампер задней, опять вперед и опять в переднюю. Полицейский подходит к ее машине, наклоняется к окошку и спрашивает: "Мадам паркуется по слуху?"

Идет совещание у генерала после проведения учений...
-Ну что Вы улыбаетесь,- орет он на одного из офицеров,-тоже мне летчики-налетчики, голубая кровь. Весь тыл разбомбили, по Вашей милости все подразделения остались без еды, так метко вы отбомбились по полевой кухне. Каша до сих пор летает над полигоном...
-А Вы что ржете?- переключился он на другого. Морфлот называется. Какого хрена Вы уперлись носом в пирс и начали бомбить прибрежную полосу, мирное население в панике, лифчики и трусы летают до сих пор над их домами.
-А теперь Вы, бронелбы,- обратился он к танкисту. Вам на карте две полосы нарисовали: синюю и красную. По синей - наступать, по красной - отступать. А вы по какой поехали, идиоты? Два полка в окопах закатали так, что до сих пор всех найти не могут.
Защитнички, едри Вашу мать. А если завтра война, кто Родину защищать будет? Я что-ли?
Так она мне на хрен не нужна...

Вопрос АР :
- В чем разница между пиццей и проституткой ?
Отвечает Армянское Радио:
- Пиццу можно заказать без грибов!

Жила-была собачка. И было у этой собачки всего навсего три ножки. Когда эта собачка писала, она падала...

- Почему у "Лады" задние стекла с обогревом?
- Чтобы руки не замерзали, когда толкаешь!

- Молодой человек, - сердиьтся отец, - вы обещали привести мою
дочь домой в полночь. А сейчас 3 часа ночи, да и дочь не моя.

Лектор МИФИ готовится к лекции
К нему подходит его малолетний сын и спрашывает
-Папа как нарисовать восьмерку?
-Это очень просто сынок
берешь фигуру Лисажу
образующююся при наложении
взаимно перпендикулярных колебаний
близкой частоты (представляющей знак
бесконечности) и поварачиваешь ее в
плоскости листа на угол пи/2+2пиN.



Настрой: ПабарабашкеПабарабашке
Звуки души: Das Ich
 
    Отписаться тута Поделиться Линк
 
Западло. Западло никогда не меняеться....  
09:14am 14/09/2009
 
 
Себастьян
Заходит мужик в магазин, товары разглядывает, удивляется, продавцу замечает:
- Какая-то странная у вас комбинация товаров: только саксофоны и револьверы... Как они друг с другом увязываются-то?
Продавец поучающе:
- Совсем не странная, увязывается всё прекрасно: как только кто-нибудь покупает саксофон, вскоре приходит сосед и покупает револьвер!

Идёт экскурсия по атомной электростанции. За стеклом два мужика, упакованные в специальные противорадиационные костюмы, очень аккуратно несут маленький тюбик.
Мужчик спрашивает у экскурсовода:
- Извините, а что буде если они уронят этот тюбик?
- Да в принципе ничего не будет...В радиусе 115 километров

В библиотеке:
- Где я могу найти книги о самоубийствах?
- На пятой полке слева.
- Но там нет ни одной книги...
- Да их никто и не возвращает...

Деревня. Вечер. На краю деревни на лавке сидят дед и внук. Пролетел самолет, выбросил парашютиста. Дед, покуривая папироску, задумчиво:
- Сапер летит.
Внук:
- Деда, а почему ты думаешь, что это сапер?
Дед:
- Ну кто ж еще будет на минном поле приземляться.

Встречаются два друга, один женился недавно.
- Ну, как?
- Ты не представляешь, у меня не теща, а золото!
- И где ж ты раскопал такое сокровище?
- Закопал, дружище,закопал.

--------------------------------------------------------------------------------------------------------------
Западло. Западло никогда не меняется. Оно приходит когда ты его меньше всего ожидаешь. В моменты когда тебе кажется, что ничего не может нарушить спокойного течения твоей бренной и бестолковой жизни, или-же когда тебе кажется что хуже уже быть просто не может. Ага, не может.... Еще как может. Примерно под таким лозунгом западло ворвется в твою жизнь и покажет тебе все "прелести" и "радости" бытия.

Так и случилось с нашим героем. Он спокойно грел свою пятую точку на удобном кресле. В одной руке держа почти уже истлевшую сигарету, а другой рукой методично, чисто на моторике, переключал пультом каналы на телевизоре. Сие зомботворическое действо уже начало его усыплять, ну или по крайней мере часа пол, как он уже точно погрузился в транс, где его принял в свои объятия старый педоватый Морфей.
Из этого блаженного состояния его выдернул телефонный звонок. Нехотя приходя в себя он стал искать глазами телефонную трубку, и не найдя ее решил уж было забить на этот звонок, но что-то внутри его говорило ему "Слух оторви свой космос от кресла и маршируй за телефоном - там срочно". Помятуя прошлый опыт он хотел послать все к чертям собачачим, но поняв, что проснулся окончательно, и то, что звонящий уже минут 20 рвет жопку что-бы он поднял трубку, он направился в опасное путешествие по квартире (полное невероятных приключений, но о них мы расскажем вам в другой сказке). Найдя трубку там где он ее и оставил вчера (под кроватью в комнате брата), он наконец прервал жалобные крики телефона о том что ему звонят и таки ответил назойливому посланцу.
- Угу... Че хочу? - нехотя ответил он.
- Послушай, просто послушай, и пообещай, что не кинешь трубку - раздался женский голос. Где-то в этом голосе он отчетливо услышал, всеми мыслимыми и немыслимыми силами подавляемую, истерику срывающуюся в отчаянье.
- Хмммм... Дай подумать.... Ну давай.
- Я беременна! - в женском голосе прорезались уже более отчетливые нотки трагизма.
- Ну и что? Мое отношение ты знаешь - придется тебе таки выйти за меня. Рожать однозначно!
- ... ... ... (всхлип)... Отец не ты!

Хммм... Какой поворот событий! Итак, давайте обратимся к внутреннему миру нашего героя на данный промежуток пространственно-временного континуума. Только что ничего не подозревавший, мирно и сладко почивавший на ладонях нежной дрёмы человек получает одномоментно порцию яда, пару ножей в спину и конечно-же (мое любимое) ведро студеной колодезной воды на голову, от человечка которому он доверял, и в котором он был уверен на все 150%. Если-бы кто-то был рядом, то он, основываясь на выражении морды-лица нашего героя, вероятно подумал-бы, что наш герой чем-то крайне удивлен, и даже приятно удивлен. НО! Внутри него, к той тряпочке изорванной в клочья, которая когда-то называлась сердцем, медленно но верно подползало западло, ощупывая своими холодными руками, чудом оставшиися, после многих "приятных" событий живые ниточки. Странное, до боли знакомое, давно забытое чувство начало охватывать его... Не, не подумайте что он начал паниковать или злиться, он даже сдержал лыбу. Её слова подвесили его... Его ноги вдруг перестали держать его, и он сполз по стенке, как подкошенный, но трубку от уха не отнял... В трубке истеричным голосом молили его сказать хоть что-нибудь, но он молчал. Пожалуй это был один из немногих моментов в его жизни, когда ему было нечего сказать.

- Ну скажи хоть что-нибудь, не молчи! Обзови меня как-нибудь, скажи что я дрянь, наори на меня, но не молчи!
- ...
- Прошу тебя! Я люблю тебя! Я сделала глупость! Я призналась тебе потому как не могу тебе врать! Не молчи! ПРОШУ НЕ МОЛЧИ! - голос сорвался в крик.

Его рука, державшая трубку, опустилась на пол, и он застыл со странной улыбкой на лице глядя в одну точку. Уже в который раз в этой жизни он умирал? Он уже и не помнил... Его мама всегда говорила, что всегда улыбаются лишь идиоты или умалишенные. В данный момент он был и тем и другим. Вообще улыбка стала для него чем-то вроде защитной реакцией на окружающую среду, и поэтому в этот момент он улыбался.
Голос в трубке с крика срывался на плачь, потом опять в крик, но он сдержал обещание не сбросил звонок, а лишь сидел и слушал те обрывки фраз, которые иногда доносились до его затуманенного сознания.

Спустя какое-то время (его он уже не фиксировал) он понял что голос в трубке затих. Он поднес трубку к уху.
- Ты еще там? - голос его звучал на редкость холодно.
И только в этот момент она поняла что убила его. Нет не физически, но морально. Он умер. И то что от него осталось это лишь оболочка - холодная и жестокая.
- Да! - ее голос задрожал, она поняла что боится его.
- Дура ты! Просто дура! - на мгновение ей показалось что в его голосе промелькнули нотки жалости, но он продолжил и она убедилась в полной бесцветности его голоса - Ты просто дура... Выбор сделан и наши пути расходятся! Тебе на ЙУХ, а мне направо!
Он положил трубку и еще долго сидел и смотрел в одну точку, погруженный в себя и, уже в который раз, мертвый.



Порою, когда ждешь от жизни сладких конфеток, получаешь кучу говна на голову. Или когда ждешь кучу говна, а получаешь кастетом в репу. Западло - не есть несовпадение желаемого и получаемого. В данном случае куча говна и кастет это не западло, это всего лишь проявления неудачи, или неправильного планирования действий. Западло это тот коэффициент случайности который срабатывает когда ты меньше всего этого ждешь. Который по своим свойствам напоминает формулы вероятности корейских создателей онлайн игр. Допустим есть шанс 1/100 - и ты бродя по окрестностям пытаешься его словить - ловишь, искренне ловишь - часов 7 ловишь, но спустя 7 часов тебе остоебенивает это занятие, потому как нифига у тебя не вышло. И ты плюёшь на все на это, а потом твой друган тебе звонит и говорит, что на том месте где ты в течении 7 часов ловил шанс 1/100 он его словил за одну минуту. Или, допустим, когда ты полностью уверен, что все будет "ОК", что то что травиться во круг тебя ты контролируешь, и тут БАБАХ, и ты уже плывешь по течению оглушенный сознанием того, что все что ты построил сыпется как карточный домик, и это не остановить!
Жизнь не умеет течь линейно - ей всегда нужны взлеты и подъемы, но все-же просчитывая планы на грядущее, и думая что у тебя все получиться правильно, стоит таки внести поправку на Западло. Потому как Западло...

Западло никогда не меняется.



P.S. Эта история случилась не со мной, но я очень близко знаю обоих этих людей. И не смотря на некоторую приукрашенность она основана на реальных событиях.
P.P.S. Это 1-й опыт в написании прозы был, если кто не понял. Но мои мысли, мнения и высказывания актуальны, и я действительно так думаю.
P.P.P.S. Как сказал-бы великий Конфуций - "Судьба - редкостная шлюха"
--------------------------------------------------------------------------------------------------------------

Реклама американской армии: Если вы вступите в наши ряды, то в числе прочего вы получите возможность попутешествовать по миру, увидеть разные страны, встретиться с интересными людьми и убить их!

Два евнуха разговаривают после перенесенной операции. Один возмущается:
- Мало того что кастрировали, так ведь еще и издеваются!
- Как?
- Говорят, до свадьбы заживет...

Сидят два папуаса на берегу океана, ножками болтают, журнал "Плейбой" листают... Один говорит:
- Ну и меню!..

Мужик звонит в дверь. Ему открывает маленький мальчик. Мужик его спрашивает:
- Где твоя мама?
- Ее переехал самосвал.
- Какое несчастье. Ну а где твой папа?
- Его тоже переехал самосвал.
- Как жалко! Ну а где твоя бабушка?
- Ее тоже переехал самосвал.
- Ну дедушка у тебя точно есть.
- Его тоже переехал самосвал.
- Ну а что же ты один дома делаешь?
- На самосвале катаюсь...

Что делать если на вас несется огромный безголовый негр...?...
Выстрелить еще раз..))

- Кто впервые стал приглашать ученых на "Огонек"?
- Инквизиторы...

Тёмная ночь.Маньяк тащит за собой маленького мальчика в лес.Тот отбивается изо всех сил,кричит,плачет,царапается.Маньяк не выдержал,остановился и спрашивает у своей будущей жертвы:
-Ну чё ты кричишь? Чё ты плачешь?
Мальчик:-Мне страшно!Тут так темно!
Маньяк:-Вот,вот.А ты представляешь как я буду возвращаться один?

Диктор на радио:
- А сейчас, для работников Останкинской телебашни, мы передаем песню "Мало, мало, мало, мало огня".

Разговаривают 2 мужика.
1-й: У тебя теща где?
2-й: Где и должна быть. В Минске.
1-й: А-а-а. Хороший холодильник. Большой.




Настрой: Бывало и хуже)))Бывало и хуже)))
Звуки души: To Die For
 
    Отписаться тута Поделиться Линк
 
Весело! Весело! Ядерное месиво!  
09:41am 04/09/2009
 
 
Себастьян
Звонок в техническую службу:
Дэвушька:
- Мне никак не удается провести сеанс связи, все время выдаются какие-то непонятные собщения!!!
Специалист:
- А модем у Вас включен.
Дэвушька:
- Включеный..
Специалист:
- А как Вы пробуете провести сеанс связи?
Дэвушька:
- Сейчас.....
Специалист:
- Э-э-э... Так во время сеанса нельзя разговаривать по телефону!
Дэвушька:
- Так я молчу .....

Сижу я за прилавком компютерного магазина, скучаю, тут заходит женщина и спрашивает:
- У вас естъ целофановое покрытие для компютера?
- Естъ - сказала я и показала ей одно.
После долгого и внимательного рассматривания она спросила:
- А к Windows95 это подходит?

Один мужик, решив проверить правильность пословицы "есть еще порох в пороховницах", стал регулярно подсыпать себе в еду вместо соли порох. Заметив улучшение своего состояния, он продолжил поедать сей продукт. Он прожил 108 лет, оставив после себя 10 детей, 29 внуков, 44 правнука и 5-метровую воронку на месте крематория.

-----------------------------------------------------------------------------------------------------------
Вот проснулся я сегодня с четким осознанием того, что для полного счастья не хватает в моей жизни двух вещей:
1) Мозгов.
2) Ядерной ракеты.
Вообще по хорошему следуя этому списку мозги можно и вычеркнуть, ибо в великих знаниях - больше шанса спиться нафиг. А вот без Ракеты типа земля-земля дальнего радиуса полета мне жизнь не мила уже который год. И ведь что забавно - большую мне-то и не надо всего на 20 килотонн не больше (это как "Малыш" сброшенный на Хиросиму). Приделаю я к ней модуль дистанционного управления, громкоговоритель и датчики слежения - что-бы можно было управлять ее полетом на расстоянии, и можно лететь на Америку.
Просто представьте как разворачиваются события:
Итак Русская ядерная ракета летит на Вашингтон влетает в город и начинает летать по улицам. Ужасу рядовых американцев нет придела - мало того что она летит и таки где-то взорвется, из нее еще доносятся звуки русских песен типа "Катюша", "Калинка Малинка", "Вставай страна огромная" в которые я периодически буду вставлять какие-нибудь свои фразочки из разряда "Сдохните пендосы, настала ваша пора отчиститься в пламени ядерного взрыва и предать ваши бренные тела земле". Помятуя холодную войну я думаю они быстро сообразят что пощады им не будет. Буду летать по улицам сея панику примерно так.
Ядерная ракета: УИИИИИИИИИИИИИИИИИИИИИИИИИИИИИИИИИ
Американцы:ААААААААА! ААААААААААААА! АААААААААААААААААААААААА!
Ядерная ракета (заходя на очередной вираж): УИИИИИИИИИИИИИИИИИИИИИИИИИИИИИИИИИ
Американцы:ААААААААА! ААААААААААААА! Crazy Russian Attacked Us!!!!!!!!!
Ядерная ракета: УИИИИИИИИИИИИИИИИИИИИ! БАБАААААААХ!
Американцы:....
Да ничего они уже не скажут... лишь молча поползут, сердешные, на кладбище накрывшись простыней, а довольный и немного уставший от делов ратных Я пойду выгоню свою бешанную табуретку и поеду по ночному городу под звуки так любимых мною "Theatres des Vampires"...
Эх жаль вот тока у нас нигде не продаются такие вот игрушки... Придется пока просто сидеть и мечтать о ней... моей любимой, и такой желанной... моей маленькой и столь мощной... Люблю тебя моя прелесть и порою мне кажется что только ты меня и поймешь, когда мир погрязнет в хаосе ядерных взрывов и отчистит с этой планеты мерзость под названием человечество, и что-бы новые виды ядерных мутантов захватили власть на этой палнете, что-бы горстки выживших людишек еще долго помнили, что СОКРАЩАТЬ СИСАДМИНА ЭТО ВАМ БЛЯ НЕ В ТАПКИ СРАТЬ! Да да да - меня сократили - щас вот ищу новую работу((((( Сижу и думаю что за подарок я оставлю своему шефу на память за мое увольнение......

---------------------------------------------------------------------------------------------------------

Ожидая свою девушку в её квартире на десятом этаже, молодой человек начал скучать.
Его возлюбленная так долго делала себе макияж, что он решил пока поиграть с её пуделем в футбол. К несчастью собака слегка перевозбудилась и прыгнула за мячом, когда тот вылетел в окно. Тут в комнату вошла девушка.
Заметив смятение на лице молодого человека, она поинтересовалась, все ли с ним в порядке.
- Да, но мне хотелось бы знать, не замечала ли ты в последнее время признаков депрессии у своего пуделя?

Сидят на остановке парень и девушка:
П- Ох уж этот простатит.
Д- Да.Я вас понимаю.
- Нет,не понимаеете!
- Прекрасно понимаю.
- Но у вас даже члена нет!!!!
- Почему? вчера был.

Маленькая девочка заходит в зоомагазин. Она мило yлыбается пpодавцy и говоpит:
- Я хотела бы кyпить кpолика.
Пpодавец отвечает:
- Хочешь кyпить этого маленького сеpенького симпатягy с огpомными печальными глазами или этого мохнатого ленивого белого кpолика?
Девочка с yлыбкой отвечает:
- А моемy yдавy пох"й!

Ходит охранник по кладбищу и читает:
"Здесь покоится...., здесь спит..."
Почесал он репу и говорит:
- "Блин! Все отдыхают, один я работаю!"

Едет по полю мужик на верблюде, а впереди него жена идёт. На встречу идёт сосед и говорит:
-Ты чего это. Ведь даже в Коране написано что жена не должна идти впереди мужа!
-Когда Коран писали, поля не минировали!!

- Это у тебя что?
- Скворечник!
- Так он же без дырки! Как туда птица попадет?
- А она уже там…

Стук в дверь.
- Кто там?
- Смерть твоя!
- Пошла в ж%пу!!
- Так и запишем: Рак прямой кишки!!!


Настрой: ПНХПНХ
Звуки души: Theatres des Vampires
 
    Читаем-с 2 Отписаться тута Поделиться Линк
 
Бездарно потраченный минуты со сладостью вспоминаються в будующем.....  
09:47am 01/09/2009
 
 
Себастьян
- Василий Иванович, от белых аэроплан прилетел, разведывательный, щас фотографировать будет!
- Не, Петька, не пойду я фотографироваться на этот раз. Не верю я белякам, они с прошлого раза фотки на сайт так и не выложили.

- Где вы с мужем собираетесь провести отпуск?
- Если Петров вышлет нам долг, то мы поедем на море.
- А если не вышлет?
- Тогда поедем к нему...

- А мой котик не хочет есть то, что я ему готовлю...
- На нос намажь.
- Мужу?!!

- Вам что, молодые люди?
- Глюконата кальция две упаковки.
- Всё?
- Активированного угля, пожалуйста, тоже две.
- Да что же это у вас?
- Чемпионат по шашкам.

- Ты встречаешься с моей дочерью уже год. Почему ты до сих пор не сделал ей предложение?
- Ой, я боюсь.
- Но почему?
- А вдруг она согласится?

-------------------------------------------------------------------------------------------------------------
И вот собственно, беру я ее ноги и кладу себе на плечи и...... Стоп - Доброе утро дети в эфире передача "Спокойной ночи малыши" в студии сегодня у нас - грязная свинья Хрюша и старый алконафт Филя...
Первое сентября, первый, сука, день календаря. Ласковое слово "Школа" навивает воспоминания когда я был еще юн и робок, а главное чист и смотрел на мир в розовых очочечках которые кстати очень быстро пропали. Унтер первый штандартен директор снова заправляет бал, собирая еще юные души в корзину своей неуёмной жадности. Общество "Анальное Аненербе" в составе педсовета таки сделают из детей достойных членов общества, а тех кого не смогут сделать - сломают психически или будут говорить что "Сие дитя есть зело неподатливое и не далекое, а у нас еще и других отроков голов 20 есть что-бы следить за ним непристанно". Эх Школа Школа - как я по тебе не скучаю и рад что отрекся от твоих стен не давече как 6 лет назад.... Щас вспоминаю про это как будто это все в другой жизни было. Или то как я прогулял всю 3-ю четверть и за что мне таких вкатила мамка когда узнала... Или прогулы, когда мы с моей школьной и самой близкой подругой (с которой нас заочно поженили еще с 1-го класса помоему) пошли гулять по МКАДу... Эх а ведь не смотря на мое "хорошее" отношение к этой обители зла, там было только 2 вещи которые я вспоминаю с тоской - это моя подруга и возможность прогулять безнаказанно целый день. Пожалуй самые теплые воспоминания об адском котле этом, это как раз и есть прогулы)))))) Чорт - а не плохо я тогда погулял...
-------------------------------------------------------------------------------------------------------------


- Алексей Петрович, вы допускаете телесные наказания в воспитательном процессе?
- Если речь идет о моем Вовочке, то я его луплю только в целях самозащиты.

Менделеев открыл 40-градусную водку. Потом он открыл 20-градусный портвейн. И только утром он открыл, что смешивать их нельзя...

- Какую машину ты себе покупаешь?
- Беру УАЗ.
- "Патриот"?
- Да нет, просто денег на нормальный джип нет.

Новый русский у театральной кассы:
- Мне, эта, два билета на спектакль...
- На "Ромео и Джульетту"?
- Не, эта, мне на меня и мою бабу...

Остановился богатырь на распутье, а на камне надпись - "Без вариантов..."

Профессор - студенту:
- Можете ли вы мне что-нибудь сказать о великих химиках 17-го века?
- Конечно могу! Они все умерли.

Психиатр - пациенту:
- Какая ваша любимая буква?
- Ы!
- А почему "ы"?
- Ы-ы-ы-ы-ы...



 
    Отписаться тута Поделиться Линк
 
Пинок под зад еще не повод для огорчения - может это такой стиль общения)))  
09:27am 28/08/2009
 
 
Себастьян
Ты никогда не узнаешь, сколько у тебя близких и дальних родственников,
сколько есть и было друзей детства, сколько сотрудников испытывают к
тебе влечение, сколько мужиков пили с тобой на брудершафт, сколько
девушек мечтают выйти за тебя замуж, и вообще как сильно тебя любят все,
тебя окружающие... Пока не выиграешь лотерею.

Попал Брежнев в ад. Его черти в котел засунули и давай варить. Вдруг
Брежнев замечает, что рядом с ним сидит Гитлер. Закинул ногу на ногу и
читает книжку. Возмущеный Брежнев кричит: "Я что, больше него нагрешил?!
Что это, я тут мучаюсь, а он там книжку читает?!?!?!" Черти ему
отвечают:
"Это он не книжку читает. Это он Карла Маркса на иврит переводит."

В Ленинграде на конкурсе фоторабот на тему "Финский залив" победила
фотография, на которой изображен финн, стоящий на Невском проспекте и
пьющий водку из горлышка.

Пеpвый уpок английского.
Учительница:
- Кто из вас, дети, знает английский алфавит?
Вовочка (сын прогpаммиста):
- Я.
Учительница:
- Hу, называй по поpядку.
Вовочка:
- Q, W, E, R, T, Y...

Пьяный мужик идет вечером домой, подходит к остановке,
поднимает голову вверх, а там в кроне дерева фонарь
светит, покачиваясь. Мужик так восторженно и говорит:
- Ну Мичурин, ну молодец, не ожидал!

-----------------------------------------------------------------------------------------------------
Голова моя глупая - безногая - безрукая... Короче этакий колобок, который с похмелуги отдаст концы потому что болит он весь целиком, но это не самое страшное - было-бы страшнее осознавать что ты руко-ного-жопое создание не приспособленное к похмелью.... Так о чем это я? О голове! Так вот завелись тут в моей голове, я так понял, мысли - носятся табунами коней залетных и залетев рождают пачку еще таких-же коней которые, по всем правилам эволюции, приходят на смену своих родителей. Куда страшнее осознавать что среди всей этой бешанной толкотни живут десятка два старых и порою кажеться давно забытых мыслей, из тех что уже давно перешли в стадию "типо" забытых, почтенных лошадок, которые уже не плодят ворох других мыслей, но, сука, которые периодически напоминают о себе старческим кряхтением или покашливанием, мол "а мы еще живы" или "помнишь меня?". И вот в этот момент происходит примерно такой диалог:
-Когда-же ты сдохнешь, сука?
-Да зачем? Я еще поживу немного, покопчу так сказать небо, а чо? Здоровьецем не обижена, да и за утерей актуальности своей я не считаю, что перестала быть тебе нужной, что-бы вот так просто тебя оставить...
-Пошли вон из моей головы!!!!!!!!
-Обломись мы тут прописаны, родились и по праву рождения будем жить тут и вспоминать молодые деньки, когда просто своим появлением могли превратить твою жизнь в ад, или заставить улыбаться когда было тебе совсем пид@ц.
-Но щас-то вы такой властью не обладаете!
-Ну силушки уже не те, но раз ты гонишь нас значит что-то мы пока еще можем.
И ведь в чем-то они правы... Убегая от себя ты врядли сможешь убежать от того что делает тебя тобой, а именно вот такие вот мысли - старые, дряхлые, беззубые, но самые самые, те что заставляли когда-то тебя жить или уходить в запой, те благодаря которым ты выплывал когда надежды на спасения уже не было или топили тебя когда тебе казалось что там не глубоко - можно и вынырнуть в случае чего...
Снова дождь на улице... я люблю дождь... Мне порой кажется что это единственное что в этом мире реально, особенно когда идешь по ночному городу под плеер... Город пуст и красив.... Кажется что только нейтронная бомба меня понимает в такие моменты... Дождь, ночь, город, сигарета, плеер и это все твое - и только твое, и никто этого у тебя не сможет отнять.....
----------------------------------------------------------------------------------------------------


Отправил тещу в круиз на теплоходе "Чапаев".
Не "Титаник", конечно - но надежда есть.

В зоопарке.
- Мама! Купи мне слона!
- А чем мы его будем кормить?
- Ничем! Тут же написано: "Кормить слона строго запрещается!"

Парень берет девушку на руки и несет в кровать.
— Дорогой, а может лучше после свадьбы?
— Ты что, а вдруг муж ревнивый попадется!

... что МУМУ был кобелем? А вот сукой оказался ГЕРАСИМ.

Как определить, кто есть кто в сумашедшем доме:
Если больной плюнул на прохожего и тот:
1. В ужасе отскочил в сторону - это посетитель!
2. Стал ругаться матом - это другой больной!
3. Дал больному по морде - это санитар!
4. Начал плеваться в ответ - это его лечащий врач!

Жена:
- Представляешь, наша соседка опять беременна!
Муж:
- Это не твое дело.
Жена:
- А чье же? Может, твое?

В штабе ракетных войск:
- Сегодня пришел приказ о сокращении штатов на 10%. Всем понятно?
- Да...
- А теперь детали: Я думаю, надо начать с Техаса, Флориды, Алабамы...



Настрой: Да чета-какта-тактаДа чета-какта-такта
Звуки души: Finntroll
 
    Отписаться тута Поделиться Линк
 
Автор расстрелян  
11:57am 26/08/2009
 
 
Себастьян
Самый верный способ заставить жену слушать вас внимательно - разговаривать во сне.

Колобку с бодуна очень плохо. Он весь болит.

Жил-был медведь. Совсем без лап. Зимовалось ему отвратительно, но жить хотелось до чертиков...

Требования террористов о выкупе выполнены... Террористы выкупаны и уложены баиньки...

В борьбе за мяч он оттесняет нападающего и овладевает им.

По данным Госкомстата, в России 18 миллионов чиновников, что составляет примерно пятую часть всего неработающего населения страны...

Объявление: "На нашем рынке открылся новый платный туалет. Оптовым посетителям предоставляется скидка".


Как приготовить заливного осетра?
Берешь минтая и заливаешь, что это осетр.

Гражданин С. пытался провезти через границу два чемодана золота. На вопрос, откуда у него столько, он ответил: "От верблюда". Органам уже удалось напасть на след указанного животного.

Сказки - это страшные истории, осторожно подготавливающие детей к чтению газет и просмотру теленовостей.

Доктор сказал, что за две недели он поставит меня на ноги!
- Ну и как?
- Он был прав! Мне пришлось продать тачку, чтобы оплатить лечение!

------------------------------------------------------------------------------------------
Лето.... Лето... Лето... И вот блин, вроде-ж сегодня лето, а погода моя любимая - дождик капает на маковку, и съежившиеся прохожие бегут под, хоть какой нибудь, навес, прохладно так - почти по осеннему... Эх бездарно проведенное лето - на работе торчу аки урюк не спелый на дереве раскидистом, но в этом есть плюсы свою работу я люблю, особенно когда меня никто не трогает и есть время почитать новости. Сижу в плеере и с тоской смотрю в окно - а там кипит жизнь - кто-то куда-то бежит, или просто идет щелкая клювом по сторонам, или прошмыгнет школьник какой в поисках чем-бы занять себя в свободное от школы время. А я будучи великим и ужасным сисадмином сижу у себя в серверной и под гул кондея и сервантов на ксеонах смотрю в окно.
Скоро конец сезона... Скоро зима... Скоро смерть придет лет так-эдак через 20-30 с косой и колбасой от взгляда которой у меня волосы начнут стричься сами без парикмахера, а может и не начнут - может сядем с ней за стол выпьем по паре (а может и больше) бокальчиков абсента, поговорим и...
Чорт чеза мысли!? Короче доктор прописал отпуск надо идти в отпуск...
Щас пойду в отдел кадров подам заяву на отпуск и куда-нить подальше из МСК на недельку - хоть на селигер... Ну я пошел - а вы тут не скучайте.
-------------------------------------------------------------------------------------------

- Как заниматься сексом, чтобы не было детей?
- Отправьте их к бабушке с дедушкой.

- Люди делятся на красивых и очень красивых.
- Ну, меня красивым не назовешь...

- Как избавиться от корней сорняков?
- Надо возвести огород в квадрат!

Какая разница между интеллигентом, рабочим и ментом?
- Рабочий моет руки до писания, интеллигент после, а мент во время.

- Какой самый выдающийся продукт подарила нам химия на сегодняшний день?
- Блондинок.

Вопрос в кроссворде: первая буква эстонского алфавита - двенадцать букв.

- Скажите, это вы человек-паук?
- Подумаешь, один раз в компоте муху не заметил...


Наконец-то ученые открыли секрет долголетия ежей. Оказывается, никакого секрета нет. Да и живут они, собственно, недолго...

Совет женам:
Если муж в постели назвал вас чужим именем - откликайтесь, не пожалеете!

- Официант, что вы мне подали?! Это называется чай?! Что это за моча?!
- Не знаю, у нас работает более полусотни сотрудников!

- Девушка, вас уже пригласили на следующий танец?
- Ой, нет еще. Я свободна!
- Подержите тогда мою кружку пива...

Узнав, что религия - это опиум для народа, обкуренный наркоман Сидоров забрался на церковь и срезал маковку.

Наркоман Сидоров получил "Оскара" за лучшую роль после второго плана.

Всякое утверждение ложно, если, понятно, это не утверждение вас в должности.




Настрой: apatheticapathetic
Звуки души: lacrimosa
 
    Отписаться тута Поделиться Линк
 
Птицу видно по помету....  
12:37am 03/01/2009
 
 
Себастьян
- Какова, по-вашему, средняя продолжительность полового акта?
- Ну-у-у, не знаю... Мегабайт тридцать пять...
***
Если свет в туалете выключается со звуком "Эй", значит в туалете кто-то есть.
***
Если вас недолюбливают - ищите того, кто долюбит...
***
История Фродо - это история всех женатых мужчин:
невероятно опасные попытки избавиться от давящего на психику кольца.
Только верные друзья помогут, только они...
***
- Дорогой, ты у меня такой умный, такой красивый, такой нежный, такой внимательный...
- Да я нормальный, это просто ты у меня полная дура...
***
Хотите, чтобы ваши глаза были большими и выразительными? Тужьтесь!
***
Маленькие хитрости:
- Знаете ли вы, что если золотую рыбку положить на сковородку,
то количество желаний увеличивается до пятидесяти.
***
Объява на форуме: "ВАЗ-2103, Мега предложение! Короче, есть данный аппарат. Сначала занимал место в гараже, теперь во дворе. Продаётся. Год выпуска 1975. Антиквариат!!!! Двигатель 1500 кубиков. Больше чем у Логана!!!! На ходу. На велике реально не догнать!!!! Красный. Как Молния МакКвин!!! Задний привод. Как на БМВ и Формуле-1!!!! Пробег 150 т. км. Почти четыре раза вокруг Земли!!!!!! Ест 80й бензин. Пиво, блин, реально дороже!!! При изготовлении салона не постродало ни одного животного, кроме дикого дермантина!!! И за эту спортивную бестию всего 6 т.р."
***
В темном переулке встречаются два мужика.
1 (вынимая из кармана нож):
- У тебя деньги есть?
2 (доставая из-за пазухи топор):
- А тебе зачем?
1 (достает сотню):
- Да разменять хочу...
***
Мегафон, Билайн, и МТС решили объединиться, эмблемой новой компании станет- зелёная пчела с красныи яйцами..

-------------------------------------------------------------------------------------------------------------
Мдя... давно я не писал... сидя на работе перечитывая все то что было накатано - подумал, что стоит продолжить... Итак тема сегодняшней лекции - жизнь - записали!? отлично откладываем ручки и слушаем дядю...
Прошел еще один год моей жизни... еще один год радостных и не очень событий... в основном не очень радостных, столько всего навалилось и столько отпустило, что порой кажется, что спираль жизни как раз сейчас развивает свою максимальную скорость, когда ты не в состоянии реагировать на одно потому как на смену ему уже 1000 других вылазает и лыбиться своим щербатым ртом в ожидании того когда ты наконец оторвешь свою 5-ю точку и кабанчиком метнешься разгребать всю эту лабуду... Очень много людей разочаровали собой, еще больше приложили руку к тому что мой и без того шаткий баланс между безумием и апатией накреняется то в одну то в другую сторону... одни говорили люблю и потом оставляли меня в одиночестве, другим люблю говорил я и уходил когда понимал, что все что мог я уже отсюда забрал... Мне уже начинает казаться, что чем взрослее и старше я становлюсь тем больше превращаюсь в циничную скотину, хотя с другой стороны - мысли о том что-бы разрушить весь мир и остаться одному меня привлекают... Куда делся тот мальчик осемнадцати годов с большими глазами и розовыми очками!? Почему реально начинает нравится издеваться над людьми, а не дарить им улыбку.... С другой стороны это просто пришла зима... и у меня как и у любого среднестатистического гражданина живушего в условиях континентального климата нормальная зимняя депрессия... Скорее бы весна - пора психов и пора выгодна моей бешанной табуретки из гаража... Соскучился я по дороге и запаху топливной смеси... С новым блин годом а я пошел опрокину стаканчик беленькой и потом у меня еще 10 дней выходных - не собираюсь трезветь...
--------------------------------------------------------------------------------------------------------------

Старый еврей, вздыхая:
- Что нужно бедному еврею - кусочек белого хлебушка, а икра, да уж Бог с ней, пусть будет черной.
***
Пиво - жидкий хлеб.
Водка - жидкое мясо.
Пойду делать бутерброды...
***
- Мама, ты меня звала?
- Нет.
- Папа, а ты меня звал?
- Нет.
- Бабушка, дедушка, а вы меня звали?
- Нет.
- Хорошо, сформулируем вопрос по-другому: Мы сегодня вообще жрать будем?!
***
Может ли жена сделать мужа милионером?
-Да, если муж милиардер.
***
Свадьба:
- Согласны ли вы взять в жены эту женщину?
- Нет.
- А эту?
***
- Мне вчера жена так и сказала: "Выбирай, или я или водка".
- Ну, и что ты выбрал?
- Конечно, ее!.. Родимую…
***
На чемпионате мира группа немецких биатлонистов завоевала Польшу.
***
В мединституте:
- Прежде, чем начать лекцию, - говорит профессор, - я расскажу вам историю из собственной жизни. Когда-то я был молодым человеком, и мне нравилась девушка. Нравилась она и моему другу. В конце концов она сделала выбор и отдала предпочтение моему другу, а я остался с носом. А мой друг - без носа. Теперь тема сегодняшней лекции: "Сифилис и его последствия".
***
В аптеке стоит большая очередь. С криком врывается мужик:
- Пропустите! Пропустите без очереди! Там человек лежит!
Очередь расступается и он протискивается к прилавку:
- Пачку презервативов, пожалуйста!
***
Отлей в сугроб. Почувствуй себя лазером!
***
Разговаривают парень с девушкой:
- Хочешь, покажу фокус?
- Воспитывать сам будешь!
***
- Не все женщины продаются!
- Да... Верно... У некоторых такой нетоварный вид...
***
Мама - сыну:
- Не ковыряй в носу - мозги поцарапаешь!
***
Хотелось пива. Решили кинуть жребий. Если монета опуститься орлом - пойду я, если решкой - пойдет он. Если монета зависнет в воздухе - пойдем оба.
Пошли оба. Монета застряла в люстре.
***
- Извините, от Вас позвонить можно?
- Можно. Только колокол не разбей!!!
***
- Едет Колобок на Меpседесе от дедyшки с бабyшкой.
- Постой, но ведь y него ни pyк, ни ног нет. Чем же он yпpавляет?
- Да хpен его знает. Hy, допyстим - банком...




Настрой: drunkdrunk
Звуки души: Urban Ass - Сквозь Сон
 
    Отписаться тута Поделиться Линк
 
Любовь заочно!  
01:02am 27/09/2007
 
 
Себастьян
Кроме того, в разделе "Мероприятия" на сайте LastFM
сообщается, что Мэнсон также выступит в Ледовом дворце в
Санкт-Петербурге 10 ноября 2007 года. Впрочем, там же
размещена информация о том, что Мэрилин станет участником
сборного концерта Halloween Sabbath в московском
спорткомлексе "Лужники", где кроме него появятся Оззи
Осборн, Роб Зомби и Аркадий Укупник.


В автобус зашла молодая мамаша лет 22-ух с шустрой дочкой годов 3х. Сели они на задние сиденья, ребенок сидеть спокойно на остановке не мог и поэтому постоянно бегала из конца в перед. А впереди сидел серьезный мужик, с бородой лопатой аккуратно подстриженной и абсолютно черной. Девочка пробегавшись мимо, останавливалась на секунду и приглядывалась к нему. Ну он не выдержал и спрашивает:
- Я похож на твоего папу?
- Неа!
- А на кого же я похож?
- НА МАМИНУ ПИСЮ!
Мамаша переливалась всеми 16 миллионами цветов, а автобус так и не смог отъехать с остановки полчаса...

SLI-Токо что спамеры приходили :D чайник, кофемолку и соковыжималку дали)))
Johnniie-Почтальйон шоле?
SLI-Да не, челы какие то предлагали купить разную технику китайскую которая ломается через неделю
Johnniie-ну и нах тебе такое гавно?
SLI-да он мне грит мол вот чайник апсолютно бесплано! потом грит пот кофемолка суперская на 20 лет совершенно бесплатно!!! НУ и раз уж вы наш 38-й покупатель мы вам типо соковыжималку просто так отдадим! Ну я взял положил на полку он глазками блестит что то роется в сумке, я т не дурак не стал медлить и грю "ну раз бесплатно спасибо большое!" и закрыл дверь)))) тот сперва в шоке а потом минут 10 в дверь барабанил :D

<LostBoy> иду как то по улице
<LostBoy> там канализацию чинят
<LostBoy> вылазит кароче мужик из колодца
<LostBoy> и орёт мужикам около следующего колодца метров за сто
<LostBoy> ГОСПАДА!
<LostBoy> ГОСПАДА!
<LostBoy> те оборачиваются
<LostBoy> ХУЯЧЬТЕ ДАЛЬШЕ!!
<LostBoy> :)



---------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------
Сегодня я влюбился. Иду значит с работы (работаю возле ТК "ЗЕНИТ"), Вижу её..... Она проехала мимо меня сверкая габаритом и испарилась оставив мне на память только свой образ, имя и сладкую истому! Красавица знай - ты будешь моей! Уже этой весной мы с тобой соеденимся я тебе обещаю! Ты главное верь!
Вот фотки моей любимой!


Зовут её

Stels Alpha-50 - неплохое имя для такой красавицы!

----------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------



Кароче один заядлый охотник, будучи в лесу, случайно
выстрелил себе в ногу. Истекая кровью, он добрался до
ближайшей колхозной больнички. Фельшер грит, что нужна
операция, но наркоза у них сроду не было. - Давай без
наркоза! - кричит охотник. Фельшер давай ему там
ковыряться ножичком, вытащил все дробины и зашил рану. При
этом мужик не проронил ни звука. - Ну ты кремень! -грит
врач. - Да х*рня! Это всего лишь третья по силе боль,
которую я когда-либо испытывал. - Господи, что же может
быть больнее! - о*уевает врач. - Ну вот как-то однажды,
присел я в лесу в кустики похезать, и попал яйцами в
волчий капкан....... Фельшера аж перекосило: - Мама
родная! Да неужели, что-то может быть ещё больнее...!? -
Не скажи, доктор! Капкан был цепью к бревну
привязан...!!!!



Стою, я на на перекрестке, дожидаюсь автобуса. Вижу
картину, маленький мальчик (М) с папой (П) хотят перейти
дорогу.
М: Пап, пойдем, что мы стоим.
П: Нет, нельзя, видишь красный горит.
М: А видишь, вон дяденька переходит.
П: Ну и что, это "плохой дяденька". А вон стоит
(показывает на меня) "хороший дяденька" - зеленый ждет.
Загорается зеленый, они начинают переходить. И тут, в
наглую, едет волга не уступая им дороги.
П: Сынок, (показывая на волгу) а этот дяденька - ПИД*РАС.
 
    Читаем-с 1 Отписаться тута Поделиться Линк
 
Skinhead Reggae  
10:06am 18/09/2007
 
 
Себастьян




2 офигенных интервью...... The roots, trads, reggae, ska......
 
    Отписаться тута Поделиться Линк
 


 
 
 
Линки  
  Компьютерные байки
HI Tech Новости
Просто интересный и полезный сайт для админа
Вопросы мне можно задать тут
 
 
  Преданья старины 10
Следующий 10
 
Март 2012  
 
 123
45678910
11121314151617
18192021222324
25262728293031
 


  Powered by
LiveJournal.com